前段时间我家一个远房亲戚酒后摔断腿，住进了医院。

可以说是非常山东的操作了。

他的孩子在外地，那时候我刚好人在山东，就去他那边看他。

没想到聊天的时候，他和我说了一段让我陷入沉思的话。

很真实也很残酷。

我不知道他说的对不对，但我好像确实没办法反驳。

当时我坐在病床边给他削苹果，他忽然叹了口气，说他住院这段时间仔细想了想，觉得自己这么多年来对他儿子的教育可能是错的。

我一愣，你儿子在外地上班，你摔断腿和你儿子有啥关系，总不能是他发动超能力拌了你一下吧？

而且你也压根不准我们告诉你儿子你住院了，这总不能怪他不关心你吧。

他摇摇头，说我不让你们说，一个是因为不想让他分心，另一个，是因为说了也没用。

你仔细想想，就算他知道了，他又能做什么？

给我请护工？这个不用他来做，而且保姆对老人多恶劣你应该也知道，护工对行动不便病人的态度不会比保姆更好。

打笔钱慰问一下？可我又不缺这点钱，我现在需要的是一个年轻的、活生生的、对我有亲情的人。

可他总不可能请个长假回来照顾我吧，就算他回来了，我也得把他赶回去，不能耽误了他工作。

说完，他看向我。

我说你别看我，我也待不了多久。

他说看你是让你把苹果拿来，你再削就该只剩下果核了。

我把苹果递给他，他一边啃一边说，现在暂时还不用担心，我的腿伤还没那么严重，你婶子也每天会过来。

但我担心的问题是，以后呢？

他的声音变得有些低沉：

我年轻的时候可不是这个鬼样子，别说平地上摔一跤，就算被十几个壮汉围在一起暴打，也就是睡一觉起来就没事了。

但现在我马上50了，明显感觉到身体机能在剧烈下降。

不是说熬不住夜和发际线上移这些小事，而是，我扛不住风险了。

有些事情对年轻人来说只是一点小伤小病，但发生在我身上，可能就会让我在一段时间里失去自理能力。

现在都这样了，那么几年以后呢？

现代医学这么发达，我肯定没那么容易死，但我不敢笃定自己在受伤或者生病后，能够活得有尊严。

我忍不住打断他，说秃顶也不是那么小的事儿。

你脑门子反光晃到我了。

他说你是不是觉得我腿断了就揍不了你，你看看我手上拿的是什么，百般武器此乃拐杖。

在合金拐杖的威慑下，我默默把视线从他脑门移开，然后继续问，可是这和你对你儿子的教育又有啥关系呢？

亲戚里都公认你的教育很成功啊。

起码比我成功，因为没有当公务员，我已经是家族的耻辱了。

他点点头，说我说的我儿子不成功，是按照我的标准。

你是家族的耻辱，是大家公认的标准。

这俩不是一套标准，你别蹭我儿子。

我以前觉得自己在教育上很成功，我只有你表弟这么一个孩子，我是抱着创作一生一件的作品的态度去培养他的。

现在我的观点依然没有改变，从你表弟的人生来看，至少到目前，我的策略还是成功的。

但你知道我发现了一个什么问题吗？逼孩子学习、要他考名校、以后有出息，这套策略可能本身就是错的。

在一件方向错了的事情上，做得越成功，错得越严重。

我给听糊涂了，我说你啥意思，什么叫方向错了？

他自嘲地笑了一笑，说他也是最近才想明白的。

教育小孩的目的是什么？

不管怎么衍生，最后的落脚点都离不开父母的利益和小孩的利益。

可是你想，我让我儿子从小开阔视野、产生远大理想，又逼他努力学习、高考考取名校，在外地大厂工作，这些事情真的符合我的利益吗？

我在做这些事情的时候，其实压根就没有过利益的考量，完全是因为让孩子好好读书、光宗耀祖，这就是我们这个社会的传统观念。

你爱孩子，就应该对孩子严格，应该让他努力考试、出人头地。至于爱是不是只能有这一种表现形式，没人在乎。

用之前他推荐我看的那个科幻小说里说的，这个叫做思想钢印，这个词太棒了。

但你想过没有，这种观念是从古代一直流传下来的。为什么古代会有这样的观念？因为符合那个时代的家庭利益。

一、在古代，不管是普通人还是有钱人，家里的孩子一般都挺多的，孩子之间可以有分工。

有读书天赋的，集全家乃至全族之力送去读书科举，其他孩子留在身边，照顾父母老人的同时继承祖业。

那个时候能考上科举，可以去外地做官的人才是少数。大部分后代是要留在本地，围着你手上那一亩三分田打转的。你要担心的是没有一个孩子擅长读书，而不是年纪大了身边留不下人。

二、在古代，孩子只要考上了科举，就能为整个家庭甚至整个家族带来巨大的利益。不需要是进士，哪怕只是中了举人，都是有免除名下田地赋税的福利的。

《范进中举》看过吧？只要能出一个举人，你家立刻成为本地乡绅或者乡绅的女婿。

但这两点，对现代家庭来说已经都不存在了呀。

我家就他一个孩子，我相信他是有孝心的，如果有可能，他也愿意回报我的养育。

但很多事情，不是有心就能解决的。

时间和空间，这是两个难以跨越的物理阻隔。

离得远，来回耗时长，就算你有心也无力啊。

这能怪他吗？

不怪他，怪我。

是我用十几年的逼迫让他考上好大学，把他送去那么远的地方读书；也是我亲手割断了他回报我的路径，让他尽孝的成本高到天上去。

至少在毕业后的前十年，他肯定是想要留在一线城市和别人卷的。

如果他没卷得过别人，最后还是回来了，这就说明我的教育是失败的。

如果他卷赢了，彻底留在了大城市，甚至走出国门，这说明我的教育是成功的，但我也基本上可以在心里当作这个儿子已经死了。

因为他回不来了。

对，他是有出息了，进了大公司，一个月能赚几万甚至十几万。

但，那又怎么样呢？

作为两个逐渐衰老、身体越来越差、抗风险能力越来越低的中老年人，我和他妈妈需要的不是一个可以每个月给我们打生活费的ATM，而是在我受伤的时候，在他妈妈生病的时候，一个能经常来医院陪护的亲人。

他越平庸，越没能力，时间越廉价，能花在我们身上的时间就越多；

他越成功，越有能力，时间越珍贵，能花在我们身上的时间就越少。

好就是坏，坏就是好。

我说你这有点荒诞了。

他说对，我也觉得挺荒诞的。

但我真的有这么一个孩子，我也真的住院了，所以我感受过这种荒诞的现实性。

而且，我们没有第二个孩子。

所以我们只能在孩子有出息的自豪和孩子陪伴、照顾你的实惠之间二选一，没办法二者兼得。

不，我们甚至没有过选择的机会。

因为在过去的十几年里，我从来没有考虑过让我的孩子过得舒服一点、自在一点，不需要上那么好的大学，甚至不上大学的可能性。

我拼了命地逼迫他，在我的逼迫下他也拼了命地学。

在他上小学的时候，不愿意写作业，我每天拿个小板凳坐在他房间里盯着他写完作业。

老师告状说他上课不听讲，让我把他领回家，我哭着求老师别放弃他。

甚至晚上我睡觉都会做噩梦惊醒，因为我梦到他没考上大学，从此人生就毁了，我也从此抬不起头。

现在想想挺疯狂的，但那个时候，哪个当父母的不是这么疯狂？

哦，你爸妈除外，所以你变成了家族的耻辱。

我说你讲话注意一点，现在就是这么个家族的耻辱来赔你。

然后我意识到自己说错话了，戳他心了。

因为他的脸色瞬间灰败了下去。

我说哎呀，我和你开玩笑呢，我给你跳个舞吧你别和我计较。

他叹了气。

继续说。

按现在网上的说法，我们这一代父母的做法叫“鸡娃”。其实这哪里是什么新鲜事，从古至今，孩子不都是在鸡娃中过来的嘛。

然后被鸡的孩子长大后又成了父母，继续鸡他们的孩子。

叨陪鲤对、孟母断机、画荻教子，这些典故的另一个说法，就是古代父母鸡娃故事。

但古代鸡娃，是真的有可能一娃得道全家升天的。

你现在还鸡娃，能鸡出什么东西来？

时代变了。

靠个人的努力，已经很难逆天改命了——更别说改变全家的命运。

你上个好大学，出来一样是当打工人。

表面上收入高一点，但大城市房价也高啊。

我把你表弟鸡去了名校，他毕业了就能买得起一线城市的房子吗？

更大的可能性是，他挣扎十几年上了个好大学，然后为了留在大城市，继续挣扎十几年。

都活得这么累了，他还能顾得上我和他妈妈吗？

哪怕他到时候开口说，需要我们俩拿出毕生积蓄支援他买房，是不是也都是正常的。

真的，如果情况变成这样，我不怪他，我理解他。

这不是他不孝，是我的策略出了错，他也是被逼的。

但我就是觉得，我们这一代人，真的是人生策略严重失误的一代。

明明社会环境已经变了，鸡娃这件事情已经不再符合父母的利益，但我们依然被传统观念驱使着鸡娃。

就像一头被红布蒙上眼睛的老驴，鼻子前的胡萝卜已经跌落，但它还是在惯性的作用下一如既往地拉着石磨。

听到这里，我的心情也有些沉重，但还是尽量想安慰一下他，就说至少我表弟以后有出息了，对他自己来说是个好事。

出于父母对孩子的爱，你多多少少可以欣慰一下。

他笑了，你的理解错了。

他说你太天真了，你以为去大城市卷，对孩子来说真的是一件好事吗？

你想一想，如果他没去外面上大学，而是留在了山东；

甚至压根就没上大学，而是在县里找了个厂上班，是不是房子问题直接就解决了？

我好歹也在本地打拼了这么多年，除了自住房，在县里也买了几套住宅和店面当投资。

他想要哪套，真的可以拿着地图选；

如果他想要新房子当婚房，我用不着伤筋动骨就能帮他全款买一套；

他如果不想进厂，我那几个店面，他挑一个拿去开个杂货铺，其他留着收租，总饿不到他。

但他现在是在外地，我也和他聊过，他很喜欢，以后是希望能在那里找工作、买房子的。

你知道吗？我当时一边在微信上夸他有志气，一边现实中冷汗直冒。

聊完我就去查那地方的房价，然后发现我的冷汗冒少了。

其实从他去上大学的那一天起，我就在心里绝了让他照顾我养老的念头。

听到他说想在外地买房，我就估摸着得砸锅卖铁给他凑首付了。

没关系，没关系，都是我自找的，谁让我自己要鸡娃呢？

年轻的时候我没放过孩子，人到中年，孩子当然也不会放过我。

可你知道问题的关键是什么吗？

关键是，就算我掏空家底帮他付了首付，接下来的房贷也会让他变得谨小慎微，不敢做出任何冒险决策。

他会——活得非常非常累，非常非常痛苦，甚至比我年轻的时候更痛苦。

都说老一代人吃的苦多，但我心里明白，你们年轻人的压力也一点都不小。

你别看我前面分析了那么多我自己的利益，其实我最痛苦的，是发现我帮不上他了。

我鸡娃鸡出了他的志向，他打点行囊去了王城闯荡。

我积攒一辈子的家底在王城里算得上什么呢？

我搜空整个村子，也只能找出一把破烂的木剑。

但这就是我最好的装备了啊，我只能看着他拿着木剑上路。

我知道我不能拦住他，我只是怪自己太没用。

说一个不那么恰当的比喻，我们就是一窝土鸡。

如果你表弟愿意继续当土鸡，我攒下的鸡蛋和积累的经验可以让他成为一只很开心很舒服、幸福感很高的土鸡。

但我鸡娃鸡出了他的志向，让他想变成一只凤凰。

我不知道他能不能成功，我只知道这条路一定会很难很难，而且我帮不上什么忙。

我只能把我所有的土鸡蛋都给他，然后看着他上路，每一天都害怕他会鸡飞蛋打。

那天我在病房里待了很久很久，给他削了很多个水果。

我表弟依旧不知道他爸爸的腿摔伤了，更不知道他爸爸已经对未来想了这么多。

他还年轻，还对前途充满希望。

就在我临走的时候，他犹豫良久，说了那天最后一段话。

他说自己可能会要个二胎。

可能要，也可能不要。

但如果真有了，他发誓再也不会鸡娃。

愿意学，他不会阻拦。

但如果对学习没兴趣，他也不会像当年对我表弟那样强求。

要不是读书的料，就只让孩子读完义务教育，然后在本地给孩子找份清闲工作，再全款买套房子。

如果二胎愿意承担大多数养老责任，他的遗产肯定也是大多数给二胎的。

讲到这里，他眉梢上扬，嘴角带笑，说只要是在本地，他小孩遇到的大多数困难，他都能出得上力——就像很多年前，我表弟还在他身边时那样。

言语中，他对未来似乎忽然又有了一丝憧憬。

我没有打破他的幻想，只是在走出病房后，看着天上飘过的云，想了很多很多。

我在想，他现在年纪也不小了，这时候再生二胎，从生理上都不太合理了。

这个年龄，等二胎长大的时候，他还能有多少时间去享受二胎的回报呢？

而且，即使一切都如他所预想的那样，那么对于这个从出生起就被安排得明明白白的二胎来说，是不是又太不公平了呢？

但转念一想，我又释然了。

不鸡娃是一种安排，鸡娃当然更是一种安排。

没什么区别。

看似个鸳鸯蝴蝶 不应该的年代

可是谁又能摆脱人世间的悲哀

花花世界 鸳鸯蝴蝶

在人间已是癫 何苦要上青天

不如温柔同眠

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