当时很多网友都要求严惩牟林翰，还包丽一个公道。现在半年时间过去了，牟林翰只是被北大取消了保研资格，他甚至根本没有联系过包丽的妈妈，更没有道过歉。
不得不说，名校过滤得掉学渣，却过滤不掉人渣。
牟林翰是否有学过饱受诟病的PUA（“搭讪泡妞学”）目前未知，但书单君认为，即使没有技巧，他也百分之百是一位精神虐待者。
这样的人，就像伪装在人群里的野兽，他们往往在不太亲密的社交关系中显得非常正常，甚至比一般人表现得更自信、迷人、得体。
可一旦进入亲密关系，他们就会撕掉伪装，露出一副残缺的人格，一次又一次折磨自己的伴侣。
“鬼话”洗脑
很多人说，包丽太傻太天真太懦弱。
可仔细想想，你的身边，是不是同样有那么一两个像包丽那样的姑娘，明明男朋友就是个渣男，自己在关系里受尽折磨，朋友们也是苦口婆心地劝说，可她们却好像是中了蛊，总也分不了手……
用我们老家的一句俗话概括就是：人牵着不走，鬼牵着一趟趟的。
原因何在？
魔鬼，其实就藏在日常的一言一语中。
法国心理治疗师弗朗斯·伊里戈扬写过一本书，名叫《冷暴力》，全面探讨了人际关系中的精神虐待行为。
读这本书的时候，我多次联想到一个朋友。她叫晓晓，人长得很漂亮，但她的男友却总是挑刺，说晓晓吃饭的样子很丑，只有他才能忍受得了。
这简直是我听过最无厘头的“嫌弃”。但《冷暴力》中说，用类似的“嫌弃”来讽刺、嘲笑、轻蔑，恰恰是精神施虐者们常用的手段，他们通过把对方贬低到一无是处，来凸显自己的好。
就像北大女生自杀事件中，“不是处女”只不过是牟林翰用来否定包丽的借口，哪怕包丽把自己的第一次给了他，他依然会找别的“瑕疵”来贬低她。
不仅如此，情感关系里的精神虐待者，还经常故意制造出暧昧的“第三者”来使对方感到痛苦和嫉妒。
我记得晓晓刚开始恋爱时，那个男人就以双方年龄差距大，怕别人觉得他占了年轻女孩便宜为借口，要晓晓与他保持地下恋情，自己却经常在朋友聚会上当着晓晓的面和别的女孩聊骚。
明明是他不对，但如果晓晓因此生气吵架，他就会摆出一副冷漠的样子，显得都是晓晓无理取闹。
这就是精神施虐者布下的陷阱，他们很会想办法制造让对方犯错或陷入烦躁的机会，将自己置于有利的位置，摆出一副自己很冷静，是对方太失态的样子。
于是在争吵之后，受虐者往往有种说不过他们，或许是自己也有错的错觉。
更可笑的是，有一次晓晓在他家衣柜里找到了别的女孩的内衣，找他对质。这个渣男居然说，还不是因为你前段时间经常出差，我才会去找别人发生关系。
在旁人看起来，这话太厚颜无耻了，却是一套施虐者的“组合拳”——首先是会拒绝沟通，其次是用语言歪曲事实。
就这样，他们把伤害隐藏在日常生活的每一字每一句里，一点一点洗脑，用认知否定摧毁对方的自我认同。
而最让我们心痛的是，面对渣透了的男友，无论朋友怎么劝，晓晓都没有离开他。
每次我们说这男人太坏了，你怎么不分手，她就告诉我们：“你们知道吗，早上起来他会给我做早餐；前段时间去宜家买了好多新家具，说要和我好好生活……”
就这样，打一巴掌再给俩枣，这段感情竟然持续了两年多。
久而久之，晓晓真觉得自己吃饭的样子不好看，每次吃饭都很痛苦，人快瘦成了一张纸片。
她说她知道那个男人是个loser，又老又爱撒谎，有的时候也会问自己：“为什么是我，为什么偏偏遇到了这样的人？”她给自己的答案却是：“可是我只配得上这样的人，其实他挺好的，每次出去找了别的女孩都会道歉啊。”
我们总觉施虐者为他们所做的事会愧疚，但《冷暴力》指出，这些人通常没有同理心，不但对他们所造成的伤害不会有丝毫惭愧不安，反而因此感到满足，对方越痛苦，他们越快乐。
法国幽默大师皮埃尔·德普罗日就曾说过：心机深沉的遣词用字，不必弄脏自己的手，也能杀人辱人。羞辱地位相当的人，乃人生的一大快事。
在充满精神虐待的关系中，永远都不要希望那个人有一天会变好。
相反，他们会口口声声地说着爱你，却像吸血鬼一样，吸干你身上的快乐、自信、美好……吸干所有的正面情绪，使你再也无力摆脱这样有毒的关系。
为什么很难摆脱“恶情人”？
包丽人生最后的那段日子，她已经处在只想和牟林翰分手，却怎么也分不掉的状态了。
她躲进宿舍，牟就说在她宿舍楼下堵她，她躲回家里，牟就以死相逼。可以说，她的悲剧很大一部分就是因为感到无路可走。
这也是精神虐待者最可怕的地方——当恋人幡然醒悟，想要摆脱他们时，就会经受更大的痛苦。
杰克森·麦肯锡在《如何不喜欢一个人》这本书里，将这种精神虐待者称为“恶情人”，他们非常擅长让对方产生负罪感。
进一步，这种人会提出条件：除非你去做xxx（通常是非常过分的事情），我就答应和你分手，如果你不做，我就闹到底。最后，他们会下跪、自残、自杀威胁，用尽一切卑劣的手段，把女孩的生活与自己牢牢地绑在一起。
包丽被这些行为折磨着，又无法抽身出来，就像她在和朋友的聊天里说到的：我说不过他。
于是，她选择了退让，开始无底线地答应牟的要求，并降低自己的姿态，说自己配不上他。本是平等自愿的分手行为，到这里已经成了苦苦哀求。
书单君想说，如果你遇到了牟林翰这样的“恶情人”，千万不要退让。退让妥协是一个没有尽头的行为，即使身段放得再低，再怎么幻想他良心发现，都是没有用的。如果他真的能良心发现，也不至于做出那些伤害的你的事情了。
到底应该如何摆脱呢？《如何不喜欢一个人》里给出了一些建议。
比如，不再一味向外界寻找肯定，而是重建自我认同。
精神虐待者最重要的手段，是洗脑，也就是摧毁对方的自我认同。洗脑之所以能够产生效果，是因为受害者过于看重外界的评价。
人对自己的认知一方面来源于自己，一方面来源于外界。本来，这两部分应该是相对平衡的，我们不该妄自尊大，也不宜妄自菲薄。
可是当精神虐待者用洗脑的方式，试图用压倒性的外界评价改变我们认知的时候，我们必须保持对自己的清醒认识：我有同情心、我并不丑、我有权支配自己的身体……
另一个建议，是守好自己的底线和边界。
面对恶情人这样的伴侣，最好的做法其实是，一开始就设好一条明确的底线，例如：如果他找我借钱，就是踩了底线。如果他开始威胁我辱骂我，就是踩了底线。并且，你要态度坚决地让他知道，踩了底线的后果很严重。
如果女孩子能保持足够的清醒和自信，就可以在第一时间避免这类情况发生。
正如杰克森所说：你的边界意识越强，他们就越无法从你身上捞到好处，最后只会愤怒离去。
把握住对自己的爱
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