书名比较好，一颗星
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互相指责并不能使提出的要求得到接受和采纳。
控制的原因各式各样，控制者使用的“武器”却只有一个，那就是语言。
让对方内疚是最常见的话语控制手段。它依赖于对方感知罪恶感的能力。这种能力是通过教育灌输给我们的，由此可见教育的作用[5]。正常情况下，我们都曾经感受过罪恶感，也曾经让别人产生过罪恶感。
内疚感涉及个人行为本身的正当性，也就是因为自己做了错事而自觉有罪，懊悔自责；而羞耻感则主要涉及别人的看法和外界的评判，行为本身倒不见得有什么错误
感到羞耻的人通常受到自身缺点的困扰，而充满内疚的人则注意到自己的违规行为。有羞耻感的人常常认为自己不够好
深感羞耻的人害怕被抛弃，而心生内疚的人担心受惩罚
发现控制者的潜在动机
改变对方：情感控制，主要是激起内疚感。
挽留对方：情感控制，激起内疚感，威胁。
隐瞒某种行为：说谎，虚假信息，双重信息。
逼走对方：乱贴标签，虚假信息，重塑过去，双重信息。
诋毁对方：污名化，病理化或乱贴标签，否认主义。
亲密关系包含两个层面：一个是伴侣两人各自私密空间的联系，另一个则是伴侣两人共同的私密空间和外部世界的联系。问题的产生，比如因为使用了不当的语言而使两人的关系出了问题，会给上述这两个层面都造成压力。从伴侣两人的共同私密空间来说，通常情况下，有些事情是不会对外部世界（家人、亲戚、朋友）公开的。
放弃改变对方的想法是摆脱控制的重要一步。这并不意味着我们就要一直保持被动。只不过，我们不再去想着要改变对方，而是用另一种方式来应对，那就是捍卫自己的底线。
底线和边界之间是有区别的。想要改变对方，结果往往是令人绝望的。你的种种要求往往会给争吵制造机会。作为回击，你的伴侣会让你觉得，首先要做出改变的人应该是你。你不听我的话，我也不听你的，矛盾就这么产生了。
而诉诸自己的底线就不一样了。这使你能够在保护自己领地的同时，保持你的尊严。如果你告诉伴侣，他已经触碰到你的底线，当前的状况让你受到了影响和伤害，你已经无法接受了，那么对方就必须做出选择：要么决定改变自己的行为，要么坚持自己的态度。
亲密关系需要双方非常多的个人投入。这种对个人投入的渴求是其他事物不可比拟的。要想维持亲密关系，需要交付出自己的身体、个人空间、资源、情感和能力。