为什么刘强东肯定不会离婚,而你不一定

首发于2019-2-17日

前几天,关于刘强东离婚的谣言传遍网络,很多人兴奋的坐等吃瓜,但是我看到这则消息后的第一反应就是不相信,因为这不合常理,只要刘强东和奶茶妹妹没有失去理智,他们就一定不会离婚。

果不其然,一天都不到,京东就开始辟谣了,并委托律师公开对造谣者发了律师函,为什么我如此笃定刘强东不会离婚那是有原因的,因为不止是刘强东,实际上流社会的人几乎都不会离婚,他们的婚姻异常的稳定。

为什么刘强东肯定不会离婚,而你不一定

在这个离婚率越来越高的现代社会,你凭什么敢说上层社会的人几乎都不会离婚?难道法律对他们的婚姻有特殊规定?

 

婚姻法

 

实际上,婚姻法对上流社会的人在某种意义上还真的是有特殊规定的。翻开整部婚姻法,里面其实就只有一个字,那就是钱。

婚姻是私有制的产物,其目的就是为了稳定夫妻二人的财产所有权和后代养育权。马克思说过,如果消灭了私有制,这个社会就不需要婚姻。从目前的情况来看,经济越发达的地方,结婚年龄就越大,不婚人群的比例也就越高,如果经济真的发达到了一定的高度,全民不婚真的是有可能实现的。那个时候物质极大丰富,钱已经失去了意义,是真正的共产主义社会。

但是在没发展到共产主义阶段的时候,婚姻还是有意义的,婚姻法也是有意义的,越有钱的人,越受到婚姻法的制约。

例如在刘强东和奶茶妹妹的婚姻里,婚姻法就极大的制约着奶茶妹妹。在2015年5月,也就是官宣刘强东和奶茶结婚的3个月前,京东董事会批准了一项针对于董事长刘强东的一项为期10年的薪酬计划。该计划规定,在10年内刘强东每年只拿1元年薪,但是刘强东会被授予2600万股期权,这价值数十亿人民币,而且会随着公司股价的增长而不断增值。

但是从法律层面上,刘强东以股权形式一次性提取了他未来10年的报酬,奶茶妹妹嫁给刘强东后,刘强东的法律收入为0,如果离婚,奶茶妹妹分到的婚后财产也是0,不仅婚前财产分不到,连婚后财产也分不到,这一招简直是绝了。

所以,如果奶茶妹妹跟着刘强东,她就是京东的第一夫人,名利双收,有钱有地位,如果和刘强东离婚了,那竹篮打水一场空,什么都没有。

故,奶茶妹妹是绝对不可能和刘强东离婚的,换你是奶茶,你也不会离婚。

 

帕累托最优

 

看到这里你可能会说了,奶茶妹妹不离婚,刘强东可以离婚啊,按照你刚才所述,婚姻法对刘强东几乎没有束缚作用,这就要提到帕累托最优概念了。

帕累托最优是经济学里的一个重要概念,在经济学、工程学和社会学等领域均有广泛的应用。它指的是这样一种状态:在不使任何人情况变坏的情况下,不可能再使某些人的处境变得更好。

二个人的婚姻结合过程,其实也是一个追求帕累托最优的过程。

假设男生婚前的生活质量是X,女生婚前的生活质量是Y,婚后一起生活,二人合伙经营的家庭创造出的增量财富为M。那么男女双方婚后的生活质量是Z=(X+Y+M)/2。

如果是门当户对的家庭,也就是X=Y,只需要M>0,那么双方就能幸福的生活在一起,因为男女双方都感觉自己的生活得到了改善。

如果门不当户不对,X和Y差值极大,那问题就大了,双方必须创造出一个极大的M值才能幸福的生活在一起。如X=2,Y=8,假设M=0那么婚后双方的生活质量Z=5,X感到很幸福,但是Y感到不幸福,双方离婚的可能性就很大,但是如果M≥6,Z就会≥8,X会更幸福,Y也会维持婚前的生活水平,男女双方才能幸福的生活在一起。所以这一例门不当户不对的婚姻,要想不离婚的临界点,为M≥6。这样就是为什么古人都追求门当户对的婚姻,因为幸福的可能性最高,毕竟只需要M不小于0双方就能过得下去。

而是否决定离婚,也是一个帕累托最优的计算过程。

以刘强东为例,如果他和奶茶妹妹离婚,他的确不会损失账面上的金钱,但是他将损失一个优质的妻子和一个完整的家庭。

奶茶的家境的确比不过刘强东,但是在中国地面上,像达到刘强东这种高度的男人来说,要找一个门当户对且一心辅助自己的妻子几乎不可能,奶茶这样的,已经算很满意的对象了。

为什么刘强东肯定不会离婚,而你不一定

而且对刘强东这种人来说,名声就是金钱,美国性侵丑闻爆发后,京东股价暴跌就是证明,要知道刘强东的身家可都在股权上面,这恐怕是史上最昂贵的一炮了。而刘强东主动离婚,那可是比性侵案还大的丑闻,尤其是在女方无过错,男方有巨大过错的前提下。如果真这么做了,刘强东不仅会损失巨大的金钱,就此沦为上流社会的笑柄而被隐隐排斥出局,都是很有可能发生的事情。

而奶茶是否是刘强东的正妻,并不影响刘强东的日常生活,强东那点事奶茶能不知道?装糊涂而已,不影响自己正宫地位的事情奶茶一律不关注。在这种情况下,刘强东只要智商在线,就不可能主动提出离婚。

而且奶茶妹妹在结婚后,一直在努力增大双方婚姻的M值,奶茶妹妹虽然在高中就被捧为国民女神,但是她从来没有天真的认为可以靠美貌来留住几百亿身家的霸道总裁刘强东。

奶茶妹妹把京东第一夫人的职位履行的非常好,每次一到京东节庆开始搞活动,奶茶就开始在社交网络秀恩爱,推活动,经常上头条的奶茶给京东带来了巨大的附加值,让阿里都看着眼红,奉劝京东“不要把碰瓷和炒茶当事业”。

不要轻视奶茶妹妹在刘强东家庭中的地位,奶茶妹妹虽然隐身京东的幕后,但是她却是刘强东事业和家庭的形象代理人,双方是牢牢绑定在一起的。

所以,和奶茶妹妹在一起就是刘强东的帕累托最优,和奶茶妹妹主动离婚后,刘强东的生活质量只会变得更差,而不会变得更好,所以只要刘强东尚存理智,他就不可能主动离婚。

 

中产家庭为什么离婚率高

 

上流社会对挑选婚姻极为严格,因为双方在利益、形象上的结合太紧密了,你可以发现,无论是中国还是美国,上流社会的家庭都是一方负责打拼,一方负责辅助,他们更像是合伙人,一起来经营家庭这个小企业。

克林顿在位时,其事业和家庭形象就是希拉里负责的,非常类似于奶茶妹妹辅助刘强东。

由于上流社会夫妻之间的利益捆绑过于紧密,一旦双方的婚姻出现问题,对双方而言都是巨大的损失。

所以在真正的上流社会,就算已经形同陌路,夫妻双方都坚持互不离婚的案例那可谓是比比皆是。因为离婚的成本过于巨大,夫妻双方的生活质量都会显著下降,故双方轻易都不会选择离婚。

但是中产阶级就不一样了,中产阶级越多的城市,离婚率越高,北上广深遥遥领先全国平均水平,离婚率高达30%以上,相反在那些经济不发达的省份,离婚率可能只有10%,为什么中产阶级这么喜欢离婚?

因为中产阶层的利益捆绑并不紧密,你在这家公司当总监,她在那家公司做主管,双方并没有太多的利益交织,你们结婚在一起,双方收入不会有显著的增长,你们离婚了,双方的收入也不会有显著的下降。

中产结婚唯一的好处,就是能分担房租/房贷并一起生育孩子了,但是这些东西,换一个异性,也能做到。所以中产阶级婚姻的重要粘合剂就是爱情,没有爱情的话,中产真的没有结婚的必要,但是爱情这东西是有保质期的,三年一小劫,七年一大劫,当爱情消退的时候,如果碰到另外一个收入高的人,中产的婚姻马上就会出问题。。。

所以,实质上是依赖爱情来维系家庭的中产阶层,从表面看起来是却为了钱而争斗,各种男女对立的词汇,如“绿茶婊”、“直男癌”等词汇,都是各种情感毒鸡汤大师发明出来骗中产阶层流量的神器,每次一谈到彩礼和婚房,一堆中产男女瞬间就高潮了。

而实质上是因为利益结合成家庭的上流阶层,最喜欢做的事就是给自己找遮羞布,从表面上看起来是反而是最重视爱情和婚姻的一个群体,把利益计算的如此清楚的人,开口从来不谈钱,只谈感情。

 

如何让自己的婚姻稳固

 

但是能出身于上流社会的人毕竟只是极少数,绝大部分人都是中产阶层,那么对于中产阶层来说,如何才能让自己的婚姻稳固呢。

首先,中产家庭夫妻双方的利益是很难交织在一起的,双方各有各的工作,各有各的事业,独立性极强的另外一面就是男女双方互不依赖,没有容忍度,稍微不顺心就要离婚。由于男人这个大猪蹄子一直在工作,所以我们拿出女性这个变量来看,可以明显的发现,事业越独立的女性,离婚率越高。

所以,如果女性不工作,专心在家相夫教子,婚姻会明显稳固很多,但是由于上流社会男人的名声很值钱所以不敢离婚,中产阶层男人的名声不值钱所以随便离婚,故一心相夫教子对女性风险极大。

所以这一条虽然能有效稳固婚姻,但是没办法实现,因为中国法律缺少相应的妇女保护条款,不承认相夫教子的牺牲和价值,这一点应该向日本学习。

所以我们只能找另外的手段来保护自己了,有没有办法呢,其实也有,那就是增大投入。从经济学的角度来看,你在你伴侣身上的一切投入,都是沉没成本,一旦离婚就将会严重损失。

这种投入包括但不限于金钱、时间、情感等。

市场经济条件下其实也对这种投入做出了调节,例如男女谈恋爱,什么都不需要,双方看对眼有感情就可以了。但是在结婚前,双方都会投入大量的彩礼和嫁妆,还有买房买车等巨大支出,这都是增大投入,增强婚姻稳固性的一种手段。

很多在家里相夫教子,不参与工作的女性,强制要求老公上交工资卡,每周强制要求老公带半天娃等,都是在强制增大老公的投入,效果大家也看到了,这么做确实能有效增强全职妈妈家庭的婚姻稳固程度。

对于中产家庭来说,男女双方投入的金钱、时间、精力越多,双方的婚姻越稳固,如果有一方不愿意投入,那结局就只有离婚。

对方投入的越多,他就会越爱你,而你投入的越多,你就会越爱他,如果双方在感情尚未消退的前几年就形成了规矩,日复一日的婚姻中互相投入,那么你们就完全可以白头偕老。

当继续维持婚姻是帕累托最优选择,只要离婚不管怎么做都会导致更差的结果时,你们就一定不会离婚。

中产家庭的婚姻,其实一样可以变得稳如泰山,只要你懂得方法。

转自:https://mp.weixin.qq.com/s/n9P1Uykq1kAwMfo14jczKg

关于婚姻的本质,爱与价值

来源 | 水木然学社(ID:smr8700)

 

为什么很多人谈恋爱的时候挺好,但是一旦结婚了就出问题?

 

因为恋爱的本质是一种“感情”交换,而婚姻的本质是一种“价值”交换。

 

“价值”是比“感情”高一个维度的东西,谈恋爱时候只需要凭感觉就好了,互相让对方开心就可以,但是一旦结婚,决定婚姻能否长远的,就看两个人能否彼此持续的给对方提供“价值”。

 

也因此,恋爱的时候,颜值,身材,魅力,风趣,甚至琴棋书画都是吸引对方的关键,但是到了婚姻里这些都会统统失灵,变的索然无味,因为婚姻里只有价值交换。

关于婚姻的本质,说的太透彻了!(深度)

知乎上有位匿名答主分享了几个例子:
第一个例子:某女孩从小就学习钢琴,每天下班去练习一个小时,谈恋爱的初期,男友对她这个技能非常欣赏。
感情稳定后,她依旧保持下班去琴行练一小时琴的习惯,也因此她从来都没做过晚饭,回家后都是直接吃饭,当然是男朋友做的。
这个时候矛盾就来了:她以前练钢琴占用的是自己时间,而现在她的另一半也需要负担这个时间。
而此时,他的男朋友,对拥有一个会钢琴的女朋友这件事,已经没什么可激动的了(已经习惯了,并且炫耀完毕),此时对他而言,回家有顿热饭吃更重要。
这就是“核心利益”的转移。就像我们开头时所说:恋爱时的核心利益是欣赏,是情感交换;而婚姻时的核心利益,是成全,是价值交换。
也就是说:此时女朋友会弹钢琴对他来说,已经没有什么价值了。
再比如:某女孩每天早上都要花20分钟卷头发,在恋爱初期,她的那些男朋友们都很喜欢她的卷发,因为可以赏心悦目。但是时间长了以后,由于她每天早上都要卷头发,就会被男朋友抱怨太麻烦了,太拖拉了。
究其本质:这是因为她触犯了男朋友们可以睡久一点的利益,或者说是他们的时间价值。
 
我经常说:一切关系都是利益关系,婚姻和家庭中也是如此,只不过多了一层爱情和亲情作为掩盖而已。
 

的确,在亲情和爱情里,爱一个人就会无条件的为她牺牲,无条件的对他忠诚,然而大家要记住一句话:在任何关系,因为只要有牺牲,就意味着不公。这个世界上只要有不公的地方,就会在另外一个地方,或者以另外一种形式补偿回来。

 

关于婚姻的本质,说的太透彻了!(深度)

 

 

举个例子:很多男生在追女生的时候,使出浑身解数还不够,还会会透支自己的实力做一些无妄的事。

 

的确,女孩子都是容易被感动的,很多女生就是看到一个男人可以不惜一起代价的为自己好,然后选择了这个对自己最好的人,然而这种恋爱最后的结果,往往也都是悲剧。

 

因为做出牺牲的男生刚开始还会为女生继续付出,但是到了一定阶段,就会变相的要求对方进行补偿,无形当中对女生有很多要求,女生往往被男生的所谓的牺牲所挟持,甚至有的极端男生还会动不动以死相逼。

 

社会的经济越发达,人就会变的越独立,这早已不是那个谁可以为谁去死,或者谁需要谁为自己去死的时代了。

 

那些刚开始口口声声说爱你的恋人,口口声声说为你好的家人,到了一定阶段往往会要求你做这做那,或者不能去做什么,这就是一种变相的补偿。

 

关于婚姻的本质,说的太透彻了!(深度)

 

我们必须看透一个趋势:社会越发达,人与人的独立性就越强,未来每一个人都是独立的经济体,每个人的价值都会呈现的一览无余。

 

未来,一切价值都可被钱量化,一切皆可交易,包括人的时间,甚至人的情感,全都是明码标价的。因此,你若想要获得多大的价值回报,你就得先拥有等价的价值付出。

 

其实无论是恋爱/婚姻,还是创业/社交,如果能从价值的角度看到问题,一切都迎刃而解了。因为价值是这个世界最高维度的东西。从价值的角度看待问题,这个世界就没有看不透的事情。

 

举个例子:我们每个人都或多或少的接收过别人的礼物,但是大家有没有发现一个“收礼定律”:

 

别人送给你的东西,都是你能买得起的。你买不起的那些东西,从来没有人送给你!这是为什么呢?

 

其实,别人在给你送礼的时候,首先会衡量你的价值,他们只会送给你那些在你价值以内的东西。


也可以这样理解:别人在为你付出时,不会付出超出你价值之外的部分。因此,要想别人送你一件东西,首先你得自己能买得起这件东西。所以我们要牢记这个真理:没人会为你价值以外的东西买单!

 

这个世界,没有任何一个人有义务对另外一个人忠诚。人所有的忠诚,都在演变对价值的忠诚。

 

未来,不要指望有人无条件的对你忠诚和付出,除非你这里一直都有他想获取的价值。一旦你身上价值消失了,不仅时代会抛弃你,你身边人也会抛弃你,合作/恋爱/婚姻都是如此。

 

未来,两个人最终能不能在一起,取决于彼此能不能给对方提供价值。两个人能在一起多久,取决于这种价值能互动提供多久,当一方断了另一方就会离开。

 

这就是价值定律

 

关于婚姻的本质,说的太透彻了!(深度)

 

不是我们变的越来越现实了,而是我们生活在一个一切都以效率为导向的大时代。这个社会时刻都要求人们能要以获取价值为导向,要把效率/效益放在第一位,你才能更好的生存下去。

 

有人抱怨如今社会人情味越来越淡,人都太现实,其实是因为一切都被价值化/量化/标准化了,钱就是价值的具体量化,价值一旦被量化,很多问题就简单化了,一切传统关系都被撕的粉碎,新的伦理关系/人际关系/商业关系都在推倒重建。

 

有人说:家庭婚姻,就是在你的利益和对方的利益中,寻找平衡点。一段牢固的婚姻关系,就是:像战友一样分工明确;像团伙一样分赃均匀。不然无论看起来多么美好,都很难走到最后。

关于婚姻的本质,说的太透彻了!(深度)

这听起来很残忍,但是却是世界的真相。我经常说:99%的人都活在假象里,他们宁可自欺欺人,宁可掩耳盗铃,也不愿意面对世界的真相,因为真相太残忍了,一个人没有足够的勇气和智慧,根本无法接受不了。

 

但我依然要告诉各位一个真相:世界越来越机械化,在这冰冷嘈杂的机器声音里,真正能够给你依靠的,永远都是你自己,你的幸福和任何人都没有关系,包括你所谓的另一半。

 

最后总结三句话:

 

1:在你没有价值之前,独善其身是一种美德。

 

2:真正的爱不是相濡以沫,是互相成全;

 

3:让自己永远充满价值,才是我们的终生大事。

转自:https://mp.weixin.qq.com/s/lIzzzOvSunwBTdMdDYdqyA

面对婚姻,先小人后君子

面对婚姻,先小人后君子

 

这是半佛仙人的第207篇原创

 

1

 

由于之前写了渣男和渣女的一些事情,最近后台突然多了非常多的情感咨询,大部分都是询问择偶和婚姻选择问题的。

 

我不是什么情感博主,也不敢说自己能解决大家的问题。

 

但是我在这些问题中,看到了一些共性的问题,如果抛开个人情感因素,从单纯的利弊角度来看的话,其实很多共性的问题都是有解决方案的。

 

我不能解决所有人的问题,但是我觉得有一些思路可能会对大家有一点帮助。

 

恋爱其实无所谓,但是婚姻这件事情,一定要“门当户对”。

 

一看到“门当户对”,人们往往就会分为两个阵营。

 

一个阵营是对对对,就是要门当户对,两个世界的人没法在一起。

 

一个阵营是老古董滚粗,爱情万岁,不带有爱情的婚姻都是伪命题。

 

其实二者的想法都片面了,我这里使用了带引号的“门当户对”,这个“门当户对”,不是单纯指的传统的门第之见,也不是家庭实力对比。

 

而是更广义的“门当户对”。

 

2

 

我们先来思考一个问题,婚姻这件事情的本质是什么?

 

是2个人,乃至2个家庭把自己不同的世界融合在一起,然后携手在这个世界上继续战斗下去。

 

最终的目的是,赢。

 

这里的赢不是说大富大贵,而是拥有一个更好的生活。

 

所以一切选择都应该围绕这个原则来进行。

 

所谓的“门当户对”,其实也是指的所谓的适合。

 

所以思考的逻辑是什么?

 

是基于如果你和他/她走入婚姻的殿堂,那么你们后面的生活战斗之路,会变成什么样。

 

这其实就是一件打游戏选队友的事情。

 

这里面分为两个可能性。

 

1个是,对于队友情况未知,应用于相亲等场景,大家不认识,需要决定是否认识。

 

1个是,对于队友情况已知,应用于已处于恋爱状态,面临婚姻抉择场景。

 

OK,我们开始。

 

3

 

场景1下面,毫无疑问,第一步就是看出身,必须看出身,看双方家庭条件对比,不合适的不要去浪费时间。

 

为什么?

 

因为你对于对方其实是未知的,你们需要付出时间精力感情来磨合,如果有硬条件有问题,那么不要浪费彼此的时间精力其实是一种高效的行为。

 

毕竟从概率上讲,门当户对条件相当的人,能在三观上相对一致的可能性会越高,这其实就是简单的筛选。

 

这就像为什么很多大公司招应届生的时候非常看重学历?

 

是说高学历一定完美,低学历一定不好吗?

 

当然不是,只不过从概率上讲,高学历的人能力更强的相对概率更高。

 

由于学生没有任何可以证明自己的东西,公司拿不到更多的资料来评估,那就只能看学历了,毕竟学历好歹是经过高考认证的东西,背后是结合了一个人的基础执行力,自控力和学习能力的体现。

 

所以从节约成本,提高效率角度,用学历筛选应届生,无不妥。

 

当然对于工作很多年的人来说,看履历和项目经验就好了,学历已经不是很重要了,因为社会已经筛选过了。

 

所以在相亲前,用门当户对来筛选一遍,同样属于节约成本,提高效率,无不妥。

 

注意,这里说的是相亲前,如果已经认识了,那条作废。

 

而且,而且。

 

这里面还有另外一个前提,就是要对自己的情况有清晰的认知。

 

很多人最大的问题不是不知道怎么选,是对自己的情况没点数。

 

很多人自己条件差的一比,还对别人挑三拣四,这其实很荒谬。

 

很多男生自己的生活一团糟,还天天想找白富美。

 

很多女生自己的没有任何专长,还想找高富帅。

 

这种建议先自己照照镜子,问问配钥匙的人。

 

知道什么叫条件好吗?

 

利他属性,才叫条件好。

 

热爱运动,热爱摄影,热爱烘焙,热爱旅游,潮流时尚,这些东西算哪门子条件好?

 

都是没有任何门槛的花钱的东西,对于婚姻对象没有任何意义,拿这种东西要价,活该没法成交。

 

这就和学生在简历里面写自己游戏打得好一样,这东西对于公司产出没有任何价值,还不如写自己身体好能加班呢。

 

记住,多数时候在媒人眼中给你匹配的配偶的段位,就是你在别人眼中的真实段位。

 

想要看清别人的前提,是先看清你自己。

 

4

 

然后我们谈谈场景2,恋爱结婚场景。

 

这个场景的主要情况是,你已经对于对方有了清晰的认知,你需要的只是抉择是否要走入婚姻的殿堂。

 

这里你需要权衡的点主要有2.

 

1是主观因素,感情,习惯,三观。

 

2是客观因素,资源,家庭背景,潜在风险。

 

有人说怎么结个婚和打仗一样?

 

对,结婚,就是打仗。

 

首先是主观因素。

 

感情就不用说了,你喜欢不喜欢,这是一个非常重要的点,要是真的不是爱的不行的话,不建议结婚,对双方都好。

 

嗯,我说的很直接,很多事情分手就能解决,但是闹到离婚就太麻烦了。

 

谈恋爱可以open一些,但是结婚,一定要想清楚什么叫爱的不行?

 

就是,以后每一天都会见到他/她,自己的人生和他/她是绑定的,对方的每一个习惯自己都要去容忍和磨合,而且是忍一辈子。

 

最简单的方法就是同居,同居至少1年,确认能否容忍。

 

我和我爱人从开始同居到结婚,用了3年,我们充分磨合确认适合。

 

不要去想着凑合,不要想着以后会好,很多人觉得恋爱时候都解决不了的问题,结婚就能解决,这是愚蠢的思维。

 

婚姻从来不能解决任何问题,婚姻解决问题的方式是,提高离婚成本,强迫你接受,婚姻会直接社会毒打你。

 

所以任何不能承受的习惯,都要抓紧分手,别浪费大家时间。

 

而且,避孕措施一定,一定要做好。

 

一旦怀孕,等于提前终结了自己的选择权,因为不论是堕胎还是奉子成婚,都是代价高于普通分手的。

 

这是人命大事儿。

 

这是风险底线,很多人为了一时快感,玩出了小生命,最后奉子成婚又互相嫌弃的人,要我说,活该。

 

这是在为自己的愚蠢买单。

 

不管男孩还是女孩,都要想清楚这一点,结婚之后就没有选择权了(或者说代价太大),那么一定要在事前拦住一切。

 

如果对方各种不同意,那么很简单,对方把自己的快感凌驾于你们双方的利益之上,这已经属于原则性缺陷了。

 

这种沙雕之后在人生中惹出的幺蛾子还不知道会有多少。

 

5

 

然后我们谈谈客观条件。

 

不管你是否认可,婚姻都是一件复杂的事情,因为牵涉到了2个家庭的资源整合。

 

这就像两家公司要合并,为了不出现事后的纠纷,一定要事前把所有东西厘清。

 

结婚就和做生意一样,先小人,后君子。

 

不要嫌麻烦,这其实是为了双方好,毕竟谁结婚都不是冲着离婚去的。

 

很多人所谓的门当户对,其实就是这里开始非常赤裸裸的比较双方的家庭资源了。

 

我其实不这么认为。

 

结婚,夫妻合得来才是最重要的。

 

但是,但是。

 

合得来这件事情本身,背后影响的因素是很多的。

 

三观,家庭磨合,资源互补,都是重要的影响因素。

 

你以为合得来没门槛?我告诉你合得来是最大的门槛。

 

我们先说三观,三观一致是合得来的大前提,夫妻如果不能互相尊重,不能三观一致,是很难长久的。

 

一个人的三观是怎么养成的?

 

家庭资源,成长环境,教育背景,生活现状,朋友圈层,工作条件,经济层次等等等等,变量非常多。

 

实际上,如果三观完全契合的两个人,大概率是处于相同的层次的,并且有着差不多的资源水准。

 

不然这其实对不上啊,俩人一个特别穷一个特别富,这消费习惯和价值观能一样吗?

 

一个喜欢用钱换时间,一个觉得自己时间不值钱,这谈恋爱倒是无所谓,那结婚过日子的时候可能就有分歧。

 

一个凡事不爱争执,一个恨不得事事都在掌控,这显然也不合适。

 

综上,三观一致的背后,其实就暗含了资源匹配。

 

但是三观其实是可以短期隐藏的,很多人是可以伪装成三观匹配的,所以才要大家先同居,长期同居是藏不住的,要认真观察。

 

6

 

三观之外,就是双方家庭的对比了。

 

这个同样重要,因为再真挚的感情,也扛不住双方家庭的长期摩擦,因为夫妻永远无法摆脱原生家庭的影响,毕竟从小养到大,不可能去真的抛开原生家庭不管的。

 

不管你主观怎么想,只要客观事实上抛不开,那么家庭摩擦就能干掉一切所谓的情比金坚。

 

面对一个事情的时候,男方家意见向左,女方家意见向右,即使有一方妥协,最终暗痕也会留下。

 

大难临头各自飞的服气有,但大多数时候干掉服气感情的不是什么大难临头,而是鸡零狗碎柴米油盐以及失去新鲜感。

 

假使两个人家庭条件悬殊,但就是性格对上眼了,人也都互相认定了(多发生在青梅竹马或者学生时代),那这时候,家庭的摩擦率计算就要来了。

 

我认为摩擦率,才是衡量家庭匹配度的唯一标准。

 

注意,我并不认可家庭条件是摩擦率唯一要素这种事情,更不是说什么穷人不配和富人这种事情,婚姻中所谓的家庭摩擦率,更多的是双方家庭的互相尊重。

 

家庭条件确实是影响互相尊重的重要因素,而非唯一因素。

 

计算摩擦率的时候,首先要计算的是地理位置因素,这个很重要。

 

地理位置是指,夫妻双方原生家庭的位置对比以及夫妻新家庭位置的对比。

 

距离越远,因为原生家庭差异影响夫妻关系的可能性就越低,摩擦率就越低。

 

例如男女方一家在北京,一家在广东,夫妻结婚后定居上海,那就是低摩擦率。

 

但如果男女双方都在同一个城市,甚至隔壁楼,那么两家的摩擦率就会更高,因为抬头不见低头见嘛,有任何事情都能当面对峙。

 

这就叫距离产生美。

 

除了地理位置之外,还有典型的双方家庭经济条件影响摩擦率。

 

这个不用多说,条件越相近的,摩擦率就越低。

 

这里的条件,不单单指单纯的经济,同样也指双方家庭职业,资源稳定性(公务员很受欢迎),已有儿女数量(配偶的兄弟姐妹),未来的潜力等等等等。

 

钱只是一个简化的标准,还有很多与钱无关的东西。

 

除了地理和经济条件之外,最重要最重要的就是双方家庭的受教育程度,风俗习惯以及素养。

 

简单说,就是双方家庭的三观是否契合。

 

假使双方经济条件差距不小,但双方家庭的受教育程度对等,父母三观也是很相似,那其实完全有可能越过其他原因直接喜结连理的,钱哪家多掏一些根本不是问题。

 

还有所谓的彩礼习俗争执,说穿了就是双方家庭三观无法达成一致。

 

三观越契合,摩擦率就越低。

 

其实钱是最低线的标准,只有在什么都匹配不上的时候,才会拿钱说事儿。

 

一旦拿钱说事儿了,这个事情其实就麻烦了,婚姻很需要钱,但婚姻绝不只是钱的事情。

 

刻意把复杂的问题简单化,其实是在给自己今后的生活挖坑。

 

事前麻烦,事后轻松。

 

7

 

我觉得如果所有人都从摩擦率和合适度的角度去理解婚姻这件事情,其实大家都可以过得更加开心一些,高效一些。

 

这其实就是很简单的分析利弊,再搭配同居来提高容错率和二次校验,最终试图降低婚姻失败的概率。

 

我自己就是按照这套逻辑来操作的,我和我爱人的感情很好,截止目前这套东西还是起了作用的。

 

当然我只是简单讲一下从我个人角度出发的对于婚姻的利弊理解,不一定对。

 

生活要复杂的多。

 

我也知道现实生活中很多人有很多的逼不得已,很多婚姻不是自己选择的,例如家里安排的很多。

 

那其实也要想清楚,如果婚姻不是自己选择的,那么婚姻出问题不要怪婚姻,因为你拿自主选择的机会去换了其他的资源,你其实一开始已经选择了放弃。

 

在你心中,其实是有更重要的东西,这不关婚姻的事情。

 

肯定还有人说按我这套方法评估下来,能结婚的情况都不多了,因为大多数时候都是资源不匹配。

 

朋友,这其实对也不对,对是因为确实匹配起来很麻烦。

 

但不对的是,你可以自己人为扩大交际圈,增大筛选基数,去和不同的异性接触,只要你在怀着明确需求的前提下去主动接触,最终找到合适人员的难度,是不高的。

 

你的问题,在于你内心的抗拒和害羞。

 

如果连事关自己一生的事情都不敢放开去追逐去拼搏。

 

那我有理由怀疑,你其实是对你自己不够负责任。

 

婚姻只是人生的一小部分,你要面临的毒打还多着呢。

 

慢慢来,会适应的。

 

 

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知乎:半佛仙人

这是一个神奇的男人,你完全猜不出他会写出什么,他自己也不知道。

 

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面对婚姻,先小人后君子

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转自:https://mp.weixin.qq.com/s/jkU4eH7Q9_uCZiSEPGMlzg