林生斌一案,总结七个有用的人生道理
转自: https://mp.weixin.qq.com/s/r9HfTNgc-4w9hLk3Vg61hQ
分享个人经验,保留阅读记录,做时间的朋友
林生斌一案,总结七个有用的人生道理
转自: https://mp.weixin.qq.com/s/r9HfTNgc-4w9hLk3Vg61hQ
年少时,觉得“从此后,我爱的人都像你”,是极致的深情。年长后,觉得这句话是对身边人的侮辱和不尊重,也是对自己的伤害和贬低:你要有多懦弱,才一味活在过去。
………………………………….
再谈谈杭州林爸爸再婚生女事件。
我不会像某些人,昨天还把林爸爸捧上神坛,哭着喊着说“林生斌,太好了,太难了,太苦了”,今天就把林爸爸推到阴沟,恨着骂着说“林生斌,太坏了,太渣了,太恶了”。
在众人赞美他时,我没有写过他。在众人辱骂他时,我也不会暴跳如雷。我向来分析的,是如何破情执,识人性,去成长。
如果做不到这3点,下一次再出现类似的事件,被打脸的人,还是这波一夜之间倒戈的人。
林爸爸自曝再婚生女后,他已逝前妻朱小贞的哥哥朱先生,在7月1日中午,也发了一条微博。
克制隐忍的回应,激起了网友的滔天猜想,也从侧面印证了如下事实:
首先,朱小贞当年和林生斌的婚事,她娘家人是持反对意见的,但她“执拗”地要嫁给林生斌。
后来,悲剧发生,朱小贞和3个孩子不幸全部离世,娘家人想起过往的种种,后悔不能穿越回过去,拦住这门亲事。
其次,朱小贞和3个孩子走后,林生斌拿到了巨额赔偿,但因为这笔钱(网传为1.3亿或1.2亿),他和朱小贞娘家人闹了矛盾。
甚至到了对簿公堂的地步。
最后,因为赔偿款的问题,林生斌站到了朱家人的对立面,这几年,他大概率没有如当初承诺的那样,把前岳父岳母当父母善待。
就连他再婚生女一事,朱家人先前也只是听到风言风语。
这两年,朱家人每每通过网络,看到林爸爸“深情+坚强+大爱”的故事后,就会一遍遍想到再也回不来的朱小贞和3个孩子,不禁悲从心来。
这3个事实,是我从朱小贞哥哥微博里,得出的结论。
至于网友揣测脑补的,其他一系列证明“林爸爸极其渣”的故事,如今并没有确凿的证据,暂且也拿不到台面上。
不管是从新闻的角度,还是从写作的角度,材料是否属实,都需要正反两方当事人的相互印证。否则,不足以构成证据链。
如今,网友们最气愤,说来说去,其实还是2点:
林爸爸已和别的女人,有了事实婚姻,且也有了孩子,但没能诚实地告知公众,长久伪装深情人设,欺骗大众。
林爸爸在社交平台上,又是捐款又是做公益,对陌生人如此慷慨大方,但对亡妻的父母,却一毛不拔,让人心寒。
这起扎根于惨案的事件,如今成了狗血剧,想必是九泉之下的朱小贞和3个孩子,都极其不愿看到的。
事件到底如何定论,时间会给我们答案。
作为一个情感作者,我想通过这件事儿,和朋友们聊聊,这桩事件中的人性弱点。既然是谈人性,就不是非黑即白,非对即错,非善即恶,非美即丑。在两极之间,有着大量混沌且斑驳的地带,却藏着真实而辽阔的人间。
不管今天你是支持林爸爸再婚,还是倒戈后把他骂得狗血喷头,如果你不能从感性爆表、理性寥寥的二元论思维里,挣脱出来,建议你不要阅读下面的文字。
我不会只说大众喜欢的好听话,也没有时间和任何人撕逼。
一、真爱是永恒的,
林爸爸如果爱亡妻,是不是就不应该再找后妻?或者说,如果你真爱过一个人,是不是就不会再爱上别人?
从人性的角度:真爱是永恒的,但不是唯一的。
真爱是永恒的,意味着,在某个阶段,你真的爱过某个人。真爱不是唯一的,意味着,在下个阶段,你还会真的爱上别人。
这话并不难理解。
你情窦初开时,喜欢上一个单纯干净的少年,曾为他黯然伤神,为他流泪哭泣,为他辗转反侧千百回。
但这并不妨碍,你成年后,爱上一个纵横捭阖、风情万种的爱人,为他身上的微光、眉眼的故事、心中的江湖,而无法自拔。
他们在不同的时期和你相遇,是你不同阶段内在情感的投射。
你在不同年龄,爱过不同的人,这不是滥情,也并不羞耻。羞耻的是,你谁都没有真爱过,或这山望着那山高。抑或,口头说爱着这一个,背后又爱着另一个的演戏。
除此之外,你必须承认,在情感问题上,两性之间有着巨大差异。
二、关于丧偶,
林爸爸再婚生女的消息传出后,有读者给我留言:因为这件事儿,办公室的同事,分成两派,吵了起来。
男同事认为他挺过来,已经很不容易,再婚生女,值得祝福。
女同事却觉得从亡妻和孩子们离开,到再婚生女,时间太短了,真是让人心寒。
这种分歧,其实反应了男女两性的思维差异。
不管是之前在报社上班写情感专栏,还是后来做自媒做心理咨询,我都见过不少丧偶的人。实话实说,在守寡这件事儿上,男女从生理结构,到心理认知,都有着极大的不同。
男性思维理性,注重实际,且大部分人生活能力较差。他们在妻子去世后,悲痛一阵子,就会开始新生活。他们迫切需要一个女性,来维持家庭的正常运转,以及肉体和心理的空虚。
女性偏感性,把感情看得很重。她们常常会沉浸于思念里,用反复的回忆给往事镶上一层金边,沉浸于亡夫被美化的爱和好里,迟迟无法迈出新生的一步。
谁的做法,更值得称赞?
以外人看,男人更薄情,女人更长情。但从家人的角度,却是期望丧偶的那个人,快点走出痛苦,早点迎来新生活。
人到中年,我拒绝搞男女对立。只是把所见所思的两性不同,分享给朋友们。
愿你们看见其中的差异,进而明白:在别人那里,我们一直没那么重要。
三、在别人那里,
林爸爸这件事儿,之所以成为今天这样的局面,就是很多人之前自动代入,把自己当成了事件的男女主角,然后入戏过深。最后,觉得深情被辜负,真爱不存在。
昨天文章中也提到:通过失望的路,都是由过分期待铺就的。
其实,一个人成熟的过程,某种程度上,是破除自恋和学会自爱的过程。
破除自恋,就是不再觉得自己是万物的焦点,离开我地球都不转了,进而放弃对外在评价的痴迷。学会自爱,就是回到自身爱自己,构建自我内在的秩序,接纳自我好与不好的部分,然后客观地看待他人和万物。
举个例子。
我有个女性朋友,总觉得自己在家里,在单位,都特别重要。所以,工作时,特别卖命。回到家,大包大揽。
直到38岁时,她发现丈夫出轨,她自己也患上癌症,一下病倒在床上,开始像一个老化的机器一样,一点点修补身体器官的各个零件,才大彻大悟:单位离开她,照样运转;男人离开她,照样快活。
她离了婚,学会爱自己。
我们认识20年了,她如今55岁,没有再婚,依然活得很好,锻炼身体,穿好看的衣服,去不同的国家旅行,甚至拒绝被重男轻女的父母盘剥。
她的故事,还有《人间世》中张丽君的故事,都告诉我们:对于别人,我们没有想象的,那么重要。
我们重要,首先是对自己而言很重要。我们爱自己,照顾好自己,才有能量和磁场,带动其他人。
四、去神化,
自从有了网络,就有了一个频率出现极高的词汇,叫“人设崩塌”。这次,这个词汇,用到了杭州林爸爸——林生斌身上。
其实,没有什么“人设崩塌”。
如果你对人性的洞察足够开阔,你就会发现:“好”中,本来就藏着“坏”。“善”中,也会隐遁着“恶”。“对”中,也有相对的“错”。
而我们,对自己不够好,甚至糟糕的一面,接纳的是否足够,决定了我们内心是否平和:没有谁是完美的。
一个真实且成熟的人,本质上是知道自己不够好,然后在宽容里,变得更好。而我们只有洞见了自己是正邪同体、善恶共生的,看待别人时,才不会陷入盲目崇拜和一味神化。
成长,就是一个去神化的过程:不再神化自己,不再神化父母,不再神化孩子,不再神化身边人。
而去神化,首先要做到的,是理解道德。
五、道德是约束自己的,
一个成年人,要谨慎站在道德高地,去谴责他人,而是学会思考:若我是他人,会比他人做得更好吗?
这,就是换位思考。
但要时时用道德,来约束自己,避免伤害无辜:我的初心和行为,是不是违背了公序良俗?
这,就是持戒而行。
林生斌再婚生子,连朱小贞的哥哥,和绝大部分网友,都是持祝福态度的:没有人要求一个健康且正常的男人孤独到老。因为,这有违人性,很多人自己也做不到,不该这样要求别人。
但,朱小贞的哥哥,从来没有拿亡妹和孩子们做文章,赚流量,搞人设。这就是差别,也藏着道德的深意:道德是向内约束,而不是向外标榜。
向外标榜的道德,很容易在迷失中,陷入表演里。
不管任何时候,在任何情况下,都应当避免过分炒作自己的家人。更不要说是已逝的亲人。
既然是过分炒作,就是说,它不是适时的分享,也不是无意的透露,而是别有用心的利用。
这个认知,已经是我今年第三次写到。
之前两次分别提到,是女记者马金瑜家暴事件,和留美学生张一得去世事件。
杭州保姆纵火案后,林爸爸如果在案件完成司法意义上的终结后,不管是做服装品牌也好,做公益慈善也好,都不再打着亡妻和天堂里孩子们的旗号。
那么,今天,他纵然再婚生子,大家也不会反应如此激烈。
奈何,人性的弱点是虚荣和贪婪。面对追捧和赞誉,利益和诱惑,很多人容易迷失在表演里,而忘记了做回真实的自己。
其实,这是一个敬重专业精神的时代。一个人,不必表演那么多感情戏。做好自己的专业,就是对家人、对粉丝、对时代、对国家,最好的致敬。
在朱小贞的哥哥朱先生发声之前,我对林爸爸最大的质疑,并不是他踩着7月1日的节点发文,而是他那篇宣布再婚生女的微博里,提到小女儿出生后,这样形容:“我忍不住泪流满面,她终于又回来了。”
她是谁?是把后妻,当成前妻?还是把小女儿,当成已逝的大女儿?
不管是谁,这种寻找替代品的做法,都是不可取的。
年少时,觉得“从此后,我爱的人都像你”,是极致的深情。年长后,觉得这句话是对身边人的侮辱和不尊重,也是对自己的伤害和贬低:你要有多懦弱,才一味活在过去。
每个人都是独一无二的,没有谁愿意当谁的替身。
前妻和去了天堂的孩子们,是不可替代的。后妻和健康可爱的小女儿,同样是不一样的烟火。
活在真实和尊重里,方得自由和安稳。活在清醒和善良里,方得成长和修行。
转自: https://mp.weixin.qq.com/s/SGsDOGZFOpDOWLrodrYecg
作者:桌子先生
公众号:桌子的生活观(ID:zzdshg)
林生斌再婚产女了。
这个名字,大众应该不会陌生。
几年前那起惨痛的杭州保姆纵火案,将一个幸福家庭摧毁,女主人和三个孩子葬身火海,林生斌是唯一逃过一劫的男主人。
惨剧发生后,他靠在墙上号啕大哭的画面,令每个人心碎不已。
朝夕相处的伴侣,三个活泼可爱的孩子,一夕之间,天人永隔。
这份心痛,不是当事人,无法体会。
转眼,已经过去四年了。
就在昨天深夜,林生斌突然在在微博公布,他再婚了,还生了一个可爱的女儿。
他说对方是个完全包容自己随时泛滥情绪的女孩,给了他安全感。
看到他用小心翼翼的语气,向所有网友分享这一喜悦,看到他公布之前的纠结和害怕,我感觉内心很酸楚。
一个人,走出巨大的痛苦,迎接新生活,竟然是这样的战战兢兢,如履薄冰。
他未必不知道,消息公布的那一刻,舆论会有什么样的反应。
但生活还在继续啊。
他曾经经历过的痛苦,常人难以想象。
一个幸福美满的家庭,转瞬间就剩他孑然一身,今后的日日夜夜,都要承受噬心的痛楚。
他能够走出来,已经是不易。
在失去妻儿的很长一段时间,他身边的朋友和家人,对于孩子的话题,都讳莫如深。
有了喜讯,也不敢和他分享,怕他伤心。
朋友产女,他从别处知道,发去信息祝福:听闻你喜得爱女,祝她聪明灵秀,美丽无边。
如今,这句祝福,也终于可以用回到他的身上。
消息公布之后,他预见到了各种声音,但还是超出了他的预料。
3.7万条评论,现在却无法显示,想必是他关掉了评论功能。
很多网友在祝福之余,还是觉得不胜唏嘘。
有人觉得他太快走出来了。
有人假设,如果命运互换,对方会不会这么快开始新生活?
有人倒推时间线,只差用“凉薄”两个字为他定性。
祝福的声音有,质疑的也不少。
在大众看来,失去妻子和三个孩子的痛苦,要用一生来治愈。他不是不能拥有新的幸福,只是这份幸福来得太快了。
那么,他在怀念逝去的妻子时,是真的想念她吗?
他在追忆三个孩子时,不是照样把另一条小生命带来人间吗?
他们曾经有多希望林生斌能找到幸福,现在就会有多失望。
我不想去指摘有这种想法的人,事实上,有这种想法的人并不少。
作为一个公众人物,以那样惨痛的姿态被公众所熟知,而后他也时常表现出对妻儿的怀念,他的一举一动,都会有人关注。
所以,这样的结果,只能说是他必须要承受的。
他们不是不能接受林生斌有新的生活,只是觉得,在妻儿以那样惨痛的方式离世之后,他迎接新人的脚步,似乎太快了。
每个人心中都有一杆无形的标尺,觉得或许5年,6年,他再公布这样的消息,都比现在好得多。
毕竟,人总要逐渐走出伤痛。
可我想要提醒的是,身处悲痛中的人,和我们,对时间的感知是不一样的。
作为局外人,我们觉得,4年很快。
在每年6月份,我们想起来,就去看看林生斌的微博,看他在妻儿忌日发的深情文字,唏嘘一个美满家庭的破裂,然后该吃吃,该喝喝。
下一年记得时,再来看看。
但是对他来说,失去家人之后的每一天,都是熬过来的。
事发之后的四十几天,他很少吃饭。学会抽烟,两天就能抽掉一条。
整晚整晚睡不着,熬到凌晨四五点,极度困倦时眯上几分钟,又突然惊醒,回过神来,就默默流泪。
身处痛苦的人,每一分钟,都被拉得无限长,就像独自在黑夜中行走,四周万籁俱寂,而你不知道方向。
我毫不怀疑林生斌的痛苦,他的深情,他的怀念。
正如有人说的:那是人家朝夕相处生儿育女的伴侣,是人家的亲生子女,你路人无论如何不会比当事人更痛苦。
但逝去的人,生命终结了,活着的人,生活还要继续。
我能够理解网友们的失望甚至愤怒,他们把林生斌当成一个深情的符号,将自己对于“完美男性”的想象,投射到他身上。
所以,得知他再婚产女之后,阴谋论的说法大量袭来。
他们希望看到他独身孤苦一辈子。希望打开微博,就是他刚发完纪念妻子的微博。
他们把他的人生当戏看,给他塞上一本既定的剧本,演别的不行,演错了也不行。
否则就是“人设崩塌”。
但是很多人忘了,他不过也是一介凡人。
经历那么大悲痛,能撑下来,已是不易。
看到过一个说法:那些婚姻幸福的人,在失去伴侣之后,大多会很快再婚。因为曾经的幸福,会让他们对婚姻产生向往。
这不是薄情寡义,这是人性。
爱情,不是永恒的亘古不变的,是掺杂了太多人性在其中的。
你不能说,他找到了新的伴侣,生了孩子,就是对过去的背叛。
这种说法,对逝去的妻儿不公平,对现任和孩子,也不公平。
《射雕英雄传》里,黄蓉对郭靖说:
靖哥哥,如果我死了,你要答应我三件事。
第一,你可以难过一阵子,不能难过一辈子。
第二,如果你要娶妻,就娶华筝,因为她是真心爱你。
第三,你以后祭拜我只能一个人来,不许带华筝来,因为我还是很小气的。
真正爱一个人,是会处处替对方着想的。
我想,朱小贞和孩子们如果在天有灵,也会希望林生斌能够得到幸福。
可从林生斌的微博里,我只感觉到,对这份幸福,他是怀着欣喜与愧疚的。
在他的微博里,写了这样一句:她终于又回来了。
这个她,我想是指失去的那个女儿。
任谁也知道,“她”不可能是她,这只是流着他血脉的另一个孩子。
只是,他需要用这种念头来麻痹自己。在妻儿惨死之后,他带着新的妻子和孩子幸福生活,这和逝去的人产生鲜明的对比。
他对谁都不必有亏欠,唯这份幸福,在逝去的人面前,有愧疚感。
在幸福的同时,痛苦也会折磨着他。
为什么我拥有新生活,而他们永远留在原地?
为什么我过得幸福,而他们痛苦地死去?
之前听过一个细节,当初他赶到殡仪馆,相关人员说要做尸检。
他问,孩子能不能不解剖?
得到答案是大人孩子都得尸检。他又问,能不能只剖男孩,女孩就别让她疼了。
如果这是真的,我不敢想象,当时他心中是怎样心如刀绞。即使是已经去了天国的女儿,他依旧像对待最珍贵的宝物一样,怕她疼。
这样视如珍宝的孩子离世了,自己成了另一个小公主的爸爸,即使他什么都没做错,但活得幸福,在逝者面前,本身就是一种愧疚。
之前看一部韩剧《你好,再见,妈妈》,讲述一名女子离世,为了孩子想重返人间的故事。
在她离开之后,丈夫娶了新的妻子,当他看到前妻回来之后,他陷入无尽的愧疚。
愧疚的是,从前开玩笑承诺过不会爱上任何人再婚。
所以他后来对后妻客气而疏离,其实在做给自己和旁人看,看吧,我没有很快喜新厌旧,我没有忘记原来的妻子。
而结果就是,没有人过得幸福。
我从来不认为,一个男人或一个女人,为逝去的人痛苦终生是值得提倡的事。
这种做法,只满足了旁人对完美悲情人物的幻想。对当事人来说,又有多痛苦?
拥有新生活和怀念过去,从来都不相悖。
《泰坦尼克号》里,杰克死亡之后,露丝结婚生子,过完幸福的一生,这也不影响她对初恋最真挚的怀念。
《人间世》里,拼死产子的张丽君老公后来再婚,带着他和张丽君的孩子一起生活,这也不能抹灭他曾经对张丽君的深情。
人总要向前看。
逝去的人,已经离去了,可生者,还有长长的人生。
翻过那座陡峭的山,又遇见一个合适的人,那也是值得祝福的事情。
人总要学会放过自己,不能终日沉湎在不可逃脱的悲伤之中。
但逝去的人,永远会在心里有一个位置。
从此,带着这种怀念,奔赴新的人生。
公众号:桌子的生活观(ID:zzdshg)
转自: https://mp.weixin.qq.com/s/nfAF2TfBeNf1RVqv4L-jaw
被全网“心疼”的男人,翻车了?
“所有人都让他走出来,他自己一直在凄凄惨惨戚戚的把已故妻儿挂在嘴边、写在文案里,踏着同情往上走。” “消费大众同情心,他的生意、文案都是亲情,孩子,父爱,让大家共情去购买。大家以为四年了他还没走出来,一直鼓励他,实际上人家早就……这才是大家指责的原因。” “关注这么多年有一种善意被欺骗的感觉,既然早就有了幸福,为什么大多数微博还在怀念妻儿的痛苦状?”
“深情人设”好卖货?
“红人”做直播,终将败于人设?
骂林生斌的网民们,人有病,天知否?
转自 : https://mp.weixin.qq.com/s/vSlHlDYIOU2laYieKS3Bnw