罗老师决定卖艺后,我准备扛起手机行业的大旗

这几天罗老师被加入限制消费人名单的新闻刷了我的屏,曾经的工匠精神吉祥物,相声圈的潜水大鳄,搅动手机市场的一条胖鲶鱼,就此彻底的跌落神坛。
 
尤其是我的老朋友半佛老师,听到罗老师被执行的时候,哭成了泪人,说自己的人生又少了一个爱好。

7年前,这个胖子毅然决然的放弃了风生水起的相声事业,孤身一人来到了科技与人文的十字路口,那时他还在感慨:只看到老乔的墓碑孤零零的立在那里。

让罗老师没想到的是,这么快,十字路口就又多了一座墓碑。

也让老乔没想到的是,自己好不容易一生奋斗搞来的独立公寓变成了寝室,还有无数人来这里参观和坟头蹦迪。

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行业毒奶

罗老师不仅仅是一名优秀的北派相声演员,更是威力无穷的行业变革者。

从牛博网,到英语培训,到手机,到电子烟,堪称干一行闹一行,每次都是在别人飞机大炮热火朝天的时候,推着一辆自行车入场,并声称要颠覆行业。

几天之前,罗老师还在卖力的宣传自己电子烟,就在那个下午,他为自己即将在双十一发布的新产品连发了两条微博广告之后,就召唤出了“电子烟禁令”。

那一瞬间,我一个唯物主义者竟然感受到了命运的无常。

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一时间,沙井电子烟圈里的大佬们,纷纷在朋友圈里问候起了罗老师,感叹时运不济,命途多舛,这些实业家也未曾想,有一天他们的事业和罗老师发生交集之后,被砸了饭碗。

行业粉碎者,市场颠覆大师,商业变革先锋,人文与科技的蹦迪大师,诚不我欺。

想来也是,这十年间一路走来,罗老师相继把留学英语培训、手机制造、电子烟制造三个行业干入低谷,而罗老师离开相声行业之后,然后肉眼可见的德云社越做越大,本山老师那句话,真的可能另有所指:

       罗老师决定卖艺后,我准备扛起手机行业的大旗

转行

刚刚幸灾乐祸了没几分钟,我就看到了一条不幸的消息:

 罗老师决定卖艺后,我准备扛起手机行业的大旗

是的,未曾想,下一个悲剧真的要发生在我身上了。

作为一个刚发了两篇稿子,准备未来在相声行业做出一点成绩来的我,万万没想到,还没出道,我的职业生涯就被判了死刑。

和罗老师即将成为同事,是我做职业规划的时始料未及的,我很清楚这将意味着什么。

罗老师撤出手机行业转战卖艺,我就应该尽早转行,躲避毁灭。

正所谓,敌不动我不动,敌一动,我便可以跟着动。

既然你可以来抢我的饭碗,为什么我不能抢你的呢?

投资界有一句至理名言:别人贪婪我恐惧,别人恐惧我贪婪,罗老师放弃做手机之后,不正是这个行业接触诅咒,触底反弹的大好时机吗?

我被自己这个天才的想法征服了,是的,我准备做手机了。

我抬头看了看摆在床头的镜子:发现额头上隐隐有一个“王”字…..好吧,我承认它的学名是抬头纹,但抬头纹里为什么有一个竖呢?

这是罗老师杀入手机行业之前的一段自白,为了看到那个王字,我也赶紧去卫生间也洗了把脸。

手机行业唯一的相声演员死后,不是我选择了这个行业,是命运选中了我。

一个伟大的公司就要不可避免地诞生了[酷]。

我赶紧发了一条:
       罗老师决定卖艺后,我准备扛起手机行业的大旗

微博造势

在2019年这个全手机行业都陷入创新的窘境的时刻,罗老师退场,所有人都松了一口气,但是很不幸的是,另一个天才杀入了这个市场。

任何创造都是从模仿开始的,我决定先模仿一下罗老师,搞一搞“骂街营销”

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发完几条微博之后,我发现我简直就要成为业内人士了,人民群众对于我要做手机的呼声非常高,我仿佛看到自己马上就要成功了。
 
我觉得我和罗老师仅存的,唯一的区别就在于,我还不是一个英语老师,不过,这无关宏旨

我赶紧再发几条微博:

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做了十几年的老实人,未曾想,吹牛X是如此让人上瘾,如此欢快的一件事情,毫无疑问,我感觉自己要成了。

罗老师决定卖艺后,我准备扛起手机行业的大旗 
 
吹完牛X之后,浑身舒爽,我和我的朋友半佛老师坐进车里准备去买炒面,我劝他系上安全带,“你能想象咱俩要是出了车祸,还没系安全带,人类的智能手机事业会被耽误成什么样吗?”

半佛老师认真的想了想,“至少几十年吧。”

“不好确定”,我说,“或许还不止”。

半佛说,“我说的是进步,你能不能放过手机”。

呵呵呵呵,天真的半佛。

炒面买到之后,我把车停到公司楼下,我摸了摸,给同事买的几盒炒面依然滚烫。去时的大雪完全停了,我打开天窗,车顶残留的雪落了我一头,能看到很多星星,凉凉的空气好得不像话,喇叭里的音乐也从重金属变成了钢琴曲…突然我就伤感起来了:你只是勤奋工作,努力做好自己,结果很多你的同行就要倒闭了…生命真残酷啊。

这时半佛老师的声音传来“你拿筷子了吗?”

卧槽!

品牌定位
手机市场还是值得做的,毕竟一年一换的手机是绝大多数一年里最大的开销了,房子,车子,电脑,不能一年一换。

而且这不是5G要来了嘛,我觉得大家会有一波换机潮。

所以,我应该还有机会。

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做一个什么牌子呢?

锤子,说实话有点土了,X米这类的粮食也有些问题,听着很不上档次

水果的名字是最好的,敏锐的商业直觉告诉我,梨,或许是个不错的品牌

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但是,我私下感觉,梨子不如苹果好吃,我认为,口感是会非常影响大众对我手机的品牌定位的,所以我决定放弃这个绝佳的创意。

建议重新做一个水果,而且一定要挑价格贵的,至少得比苹果贵!

超市里面,苹果5块钱一斤,我们起码整个10块钱一斤的,比如哈密瓜手机,就很霸气,或者百香果手机也不错,和苹果一样,都是果子辈的,宣传的时候也更容易作比较。

而且巧的是百香果的英文是:passion fruit

非常契合:吊爆了的品牌特质,唯一的问题可能是商标注册,但是这不重要,实在不行,可以某米的表情包一样,苹果叫iphone,我就叫Myphone。

销售思路及产品创意
说到做产品,我还是非常有信心的,毕竟做手机这件事情:大家都是供应方案的整合商你装什么孙子呢?
 
更何况,我还有一个法宝:
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毕竟,对于一个成熟的企业家来说,借鉴是不能算抄袭的,企业家的事儿,能算抄吗?
 
曾经辉光灿烂的山寨机,正好可以作为我创造力的来源。
 
经历过MTK时代的人都知道,那是一个波澜状况的时代,现在这些方方正正的东西,哪里有半点创造力可言?

以史为鉴,可以知兴衰,其实这个时代,和当年诺基亚称霸全球,整个行业都陷入同质化的时代有什么区别?

创新乏力的今天,作为一个有才华的产品经理,另辟蹊径是肯定的,一定要做出差异化。

我的MyPhone要率先引爆下一个山寨时代。
 
针对不同人群开发有特色的产品,就是我的制胜法宝。
 
大家都特别喜欢苹果的产品,那为什么不极端一点,做一个真正的苹果手机呢?

毕竟,只有偏执狂才有可能生存啊!
 
立体饱满的设计,清新自然的配色,拟物化的视觉风格,凭什么不能打动亿万消费者? 
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消费者买手机,除了能用,还有一个核心的需求就是满足虚荣心。
 
新品牌做不出高端感?
 
完全没有问题,不就是高端感吗?行业里的祖师爷早就给出答案了。
 
用土豪金的配色,加上高端奢侈品联名,跑车,珠宝,大钻石,什么贵我就跟什么联名:
 
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       罗老师决定卖艺后,我准备扛起手机行业的大旗
看看这些大钻石,脚趾缝里都透露着一股奢华的味儿。
 
看起来就觉得有身份,拿起来就想买。

很多时候你也不得不承认,智商税这个东西,从某种层面上来说是韭菜们的刚需,既然是刚需,为什么不去满足它?
 
实在不行我还可以跟万达或者碧桂园开发联名尊享定制款:
 
北京业主专享款,上海业主专享款,一掏出来就身家千万的那种。
 
还要察觉到用户心理,贴心的为广大业主专门定制来电铃声:
 
尊敬的XX豪园的业主,您好。
 
今日您名下的10套房产,今日最新报价已达到8万一平,您的身价已经高达8888万!
 
接电话的人一定要装作很不情愿的样子:唉,开放商送的,改不了铃声,快愁死我了。。。。。
 
讲到这里,我感觉,就已经可以卖出几百万部了,几个小目标不成问题。
 
又或许,还可以开发一个复古路线的产品,复活大哥大,主打怀旧风。
 
这个年代,房子要大的,车子要大的,手机为啥不要大的?

罗老师决定卖艺后,我准备扛起手机行业的大旗

名字我都想好了,就叫“智能大哥大”,又智能,又大哥,又大!
 
内存十个T,全是机械硬盘,装上一底盘的锂电池,绝对有分量!

超级续航小半年,两排跑马灯,一行大钻戒,另加双排大功率广场舞专用喇叭,要多多功能,有多多功能。
 
另外,必须雇专用工作人员扛着,来了电话递过来,要多有身份就多有身份。
 
你看,我和罗老师英雄所见略同:在这个行业,有想象力,就意味着有核心竞争力。

成熟的企业家没钱怎么办?
 
对于我和罗老师这样的销售天才来说,这根本不是问题。
 
饥饿营销太初级了,到头来大家都觉得你是耍猴的,我就不一样了,我搞“定金+饥荒营销”
 
我没钱不要紧啊,投资人不是有钱吗?消费者不是有钱吗?供应商不是有钱吗?

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先做PPT,搞一波耍猴饥饿营销,把消费者韭菜们的钱收到手里。
 
罗老师是发布会驱动型企业,我就比较厉害了,我没钱开发布会,私房钱都用来发红包了,但是我可以P啊。
 
我是PS驱动型企业。
 
罗老师决定卖艺后,我准备扛起手机行业的大旗 
 
预定起码半年,这样才尊贵,然后找一堆小供应商,压他半年货款,先生产,卖出去把钱赚了再说。
 
到时候,过半年手机做出来,再发货,反正收了定金又不用退,不相当于空手套白狼?
 
钱到手就是纯利润,供应商的钱,可以不用还的,到时候写道歉信就好了,毕竟我们是靠情怀起家。
 
你看,作为一个成年人,你可以有有1万种办法不用对自己的行为负责。
 
我负责实现梦想,你负责为我的梦想买单,多么公平划算的交易呀。
 
说到这里,我似乎感觉左胸里面有块跳动的肉在痛,但是不管了,挣钱嘛,要有一个成熟的企业家的样子。
 
还是担心有一些风险的,但是似乎又不是什么大问题,毕竟前辈们已经做出了榜样。
 
大不了一顿骚操作,转让的转账,变卖的变卖,变更法人的变更法人,找一个“XX喜”之类的倒霉蛋替我背锅,来一个金蝉脱壳。
 
大房子,小汽车,最后不还是自己的?
 
那时候,再杀回来卖艺,那时估计罗老师又该转行业了,一片狼藉的相声行业,又化身一篇未开垦的处女地。

我连转行时候的新闻头条标题就想好了,一个身价100亿的失败者转行做脱口秀,妥妥的当日头条,稳稳的业界领袖。

我或许也可以发一份道歉信,饱含真诚的为大家讲一讲“我之所以欠钱不还的”十点充分理由以及我的行为的必要性。

那时候,大度的韭菜们应该会向我表示谅解吧?

想到这里,我隐隐觉得有一点不对劲儿。

用满嘴的仁义道德,把无辜供货的供应商闭上绝路,是不是也算不道德的一种呢?

我没有答案。

但是看着罗老师的道歉信和那些“慷他人之慨”,或许被割过又或许即将被割的韭菜门,纷纷大度的发出表示理解的评论。

想着这些人从来没掏过钱只会口嗨大度,成了梦想家;

半佛老师真金白银买了7台锤子,如今说了几句实话,被众多锤粉指责没有梦想。

口嗨梦想的人,可能不肯掏钱,我的创业计划也不知道能不能成。

我不禁陷入了沉思,这真是一个魔幻的时代呢。

罗老师决定卖艺后,我准备扛起手机行业的大旗

别去劝一个执意要吃屎的人

 

别去劝一个执意要吃屎的人

拾遗物语

八耐舜子,

一个非常幽默的漫画家。

他擅长用漫画的形式,

揭露成年人的秘密,

让我们看清生活的本质。

图|八耐舜子

文|拾遗

1

别去劝一个执意要吃屎的人

人与人之间终是不同的,

不要强行去劝诫一个三观和认知跟你不同的人,

不然不仅会无功而返,

还会惹上一身骚。

2

别去劝一个执意要吃屎的人

不要用成人的眼光和好恶,

去判断小孩该做什么或不该做什么

小孩所在乎的,

往往不是我们大人所想的。

3

别去劝一个执意要吃屎的人

别抱怨,

让其他人去抱怨吧,

机会总是在别人抱怨的地方。

4

别去劝一个执意要吃屎的人

所谓成年人的自由,

不过是一间两平米的厕所。

在这个两平米的空间里,

我们不用做谁的下属、谁的领导、谁的老公、谁的老婆、谁的父亲、谁的母亲,

没有身份,只是自己。

5

别去劝一个执意要吃屎的人

地球上最慢的三种生物:

1、蜗牛;

2、乌龟;

3、化妆的女人。

6

别去劝一个执意要吃屎的人

男人和女人吵架,

永远不在一个频道上:

男人吵架吵的是原因,

女人吵架吵的是态度。

7

别去劝一个执意要吃屎的人

不要以为小孩小,

就什么都不懂,

其实他们什么都知道。

所以,我们千万不要掉以轻心,

以为小孩什么都不懂,

说话做事就可以完全不顾他们的感受。

8

别去劝一个执意要吃屎的人

我们活得太赶了太忙了,

赶着赚钱、赶着出名、赶着晋升,

忙着追逐车子、追逐房子、追逐票子,

以至于忘了当初为什么而出发。

“忙”,左面是心,右面是亡。

人太忙,活得太功利,心就死了。

9

别去劝一个执意要吃屎的人

是的,再强调一下:

1、好奇害死猫。

2、不作死就不会死。

3、不是现在的老人变坏了,而是以前的流氓变老了。

出门谨记这三句话,

你可以避免80%的陷阱和麻烦。

10

别去劝一个执意要吃屎的人

2月14号才是愚人节,

不知多少人用甜言蜜语哄骗着别人。

4月1号才是情人节,

不知多少男女借玩笑之口说出了真心话。

11

别去劝一个执意要吃屎的人

小时候最大的愿望是长大,

长大后最大的愿望是返回童年。

小时候总以为长大能解决所有问题,

现在才知道长大是所有问题的开始。

12

别去劝一个执意要吃屎的人

粗暴一点划分,老板可以分两种。

第一种:不谈钱,只谈理想。

第二种:先谈钱,后谈理想。

第一种老板是坏老板,

因为他根本就不想给你钱。

第二种老板是好老板,

因为他懂得情怀归情怀,钱归钱。

13

别去劝一个执意要吃屎的人

王尔德说过一句话:

在我年轻的时候,

曾以为金钱是世界上最重要的东西。

现在我老了,

才知道的确如此。

14

别去劝一个执意要吃屎的人

王健林说:

“想成功其实也简单,

就是要有奋斗的方向,

比如定下一个小目标,

先挣它一个亿。”

于是他给了儿子5个亿,

王思聪就成了成功的人。

成功人士的很多话,

是不能当真的,

他们都是说给吃饱饭的人听的。

15

别去劝一个执意要吃屎的人

不到黄河不死心,

不见棺材不落泪,

不撞南墙不回头,

这可能是人身上最难改掉的恶习。

16

别去劝一个执意要吃屎的人

《大江大河》中水书记说过一句话:

“看事情都得一分为二,

一个群体的惯性在某种程度上很难改变,

要想团结群众,

只能学会妥协和改变,

只能和光同尘。”

思想可以特立独行,

但行为最好和光同尘。

17

别去劝一个执意要吃屎的人

所谓婚姻,

大概就是妥协与习惯,

开始习惯你身边那个人的存在,

习惯到像呼吸一样自然无意识。

林语堂说:“所谓婚姻不过是夫妻彼此迁就和习惯的结果,就像一双新鞋,穿久了便变得合脚了。” 

18

别去劝一个执意要吃屎的人

当你戴上有色眼镜去看某个人时,

你会发现哪哪都不顺眼。

世间最可怕的不是魔,

而是人的成见:

垃圾桶即使套上垃圾袋,

也没有人会觉得它干净。

19

别去劝一个执意要吃屎的人

让你越舒服的东西,

往往越容易让你堕落。

那些让你觉得很舒服的事,

最后往往会成为你的痛苦之源。

20

别去劝一个执意要吃屎的人

不要轻易说谎。

说谎是一种成本很高的行为,

说了一个谎之后,

很可能就需要说另一个再一个再一个还一个的谎去圆之前的谎,

一旦疏于逻辑或拙于技巧被识破,

还有满盘皆输的危险。

21

别去劝一个执意要吃屎的人

婚姻里,

夫妻之间矛盾的不断产生,

最大的问题在于不懂得换位思考。

学会换位思考,

很多问题就会豁然开朗,

把自己想象成对方,

从对方的角度来思考事情,

大部分问题都会迎刃而解。

22

别去劝一个执意要吃屎的人

不要跟猪谈梦想,猪只关心猪饲料。

不要跟猪谈爱情,猪只关心猪饲料。

不要跟猪谈自由,猪只关心猪饲料。

人的思维,常不在一个维度。

推己及人,没必要。

23

别去劝一个执意要吃屎的人

很喜欢学者刘瑜的一句话:

“年少的时候,

我觉得孤单是很酷的一件事情。

长大以后,

我觉得孤单是很凄凉的一件事。

现在,我觉得孤单不是一件事。”

24

别去劝一个执意要吃屎的人

有人说,都老夫老妻了,甜言蜜语就没必要说了。

其实,不是的。

好老婆,都是夸出来的!

夸奖是婚姻路上的加油站,

一个夸字,包含了婚姻相处的大智慧。

真正有智慧的男人,

从来不会吝啬自己的赞美。

夸老婆,是一个男人的顶级情商。

25

别去劝一个执意要吃屎的人

有实力的人自嘲,

那叫自嘲。

没实力的人自嘲,

那叫自黑。

26

别去劝一个执意要吃屎的人

“人生就像旅行,

一处有一处的风景。

每一个年龄其实都是最好的年龄,

只要我们懂得生活,

每一个年龄都可以活出独特的风韵。”

一个人要活得精彩,

在于拥有高级的年龄观。

27

别去劝一个执意要吃屎的人

大张伟在综艺节目里,

说过一句很有道理的话:

“其实父母知道很多想法都是对的,

他们也赞同,

但只是不能发生在自己的儿女身上。

就像他们不歧视同性恋,

却不允许自己儿女同性恋一样。”

28

别去劝一个执意要吃屎的人

央视《夫妻剧场》,

有一期邀请的嘉宾,

是词坛泰斗乔羽先生和夫人。

主持人问乔老与夫人白头偕老的秘诀。

乔老答:“一个字——忍!”

夫人答:“四个字——一忍再忍!”

全场爆笑。

这才是婚姻的真相,

夫妻就是在一次又一次的相互妥协中,

懂得了陪伴的意义。

29

别去劝一个执意要吃屎的人

我们女人是这个世界上最上进的生物。

毕竟一年365天,

有250天都在努力逛X宝逛X东,

有300天都在努力美容整脸,

有350天都在努力健身减肥,

而剩余的15天,

都在努力做各种减肥的决定,

“嗯,减肥是女人一生的事业,不是这一天这一顿的事,吃一点没事的。”

30

别去劝一个执意要吃屎的人

越来越发现,

男人和女人能结婚生活在一起是多么不容易,

这是完全不同的两种生物啊!

31

别去劝一个执意要吃屎的人

很多时候,

当我们对一些事情无法接受时,

就不妨换一个角度去看问题。

换一个角度看问题

就会发现很大的不同。

32

别去劝一个执意要吃屎的人

管理大师戴明说:

“员工只须对15%的问题负责,

另外85%的问题归咎于制度和流程。

而制度和流程是谁制定的?

管理层。

所以,管理出了问题,

一定是高层出了问题。

想要改善管理,

裁掉100个员工不如换掉1个老总。

33

别去劝一个执意要吃屎的人

一哥们失魂落魄,

朋友问他怎么了,

他一脸无辜地说:

“上午我给奶牛挤奶,

它一脚就把牛奶桶踢翻了,

于是我想用绳子把它的脚绑起来, 

找来找去没找到绳子,

只好将皮带解下来,

我刚抓住牛尾巴,裤子掉了,

这时,女友刚好进来了。”

有些事情,你永远解释不清。

34

别去劝一个执意要吃屎的人

当别人对你有误解的时候。

先不要忙着去辩解,

因为事情往往会越描越黑,

而且一着急还容易授人以柄。

35

别去劝一个执意要吃屎的人

熟练运用“关我屁事”“关你屁事”两个词,

比提高情商重要一百倍。

因为这样可以替你省下人生80%的时间。

36

别去劝一个执意要吃屎的人

说话做事情,顺序太重要了。

明明是同样的内容,

结果却会大不一样。 

这就像郭德纲说的一个梗:

同样是邀请妹子跟你嘿嘿嘿,

你如果说“妹子啊,我想跟你去睡觉”,

你就是耍流氓。

但如果你说“妹子啊,我想跟你一起起床”,

你就是徐志摩。 

37

别去劝一个执意要吃屎的人

孩子的生日,

妈妈的受难日。

所以生日那天,

对自己说“生日快乐”的同时,🎂

也不要忘了对妈妈说一声:“您辛苦了。”

38

别去劝一个执意要吃屎的人

我们总说工作是为了更好的生活,

但我们却总是为了工作而忘了生活。

人生,就像一辆马车,

你是那匹马,

还是坐在车里欣赏风景的乘客?

39

别去劝一个执意要吃屎的人

现在人和人之间的矛盾,

主要是来源于有那么一拨人,

惯于用圣人的标准衡量别人,

用贱人的标准要求自己。

40

别去劝一个执意要吃屎的人

所有金融诈骗都有一个共同特点,

就是利用你想占便宜的心理,

宣扬“短时间就可以获得高额回报”。

世上没有无缘无故的爱,

所以也没有无缘无故的馅饼。

只要不相信天上会掉馅饼,

你就可以避开99%的骗局。

我,30多岁已婚猛男,进这个群以后怂了

Sayings:

 
这两天,我的朋友圈被#南京减负#刷屏了。
 
南京的妈妈们都很激动,表示:孩子是减负了,我们这些当家长的什么时候才能减负啊?
 
南京的爸爸们还没反应过来——因为他们在家长群里已经把自己累得够呛了。
发懵,是从爸爸们进入家长群开始的:
     我,30多岁已婚猛男,进这个群以后怂了       
——怎么平时自己老板、商务总监工程师当得挺好的,挺猛一男的,一进家长群就不会说话,怂了呢?
 
他们不怎么让人省心,当爸的时候总是过于用力经常在群里坑孩子、坑老婆、坑老师:
我,30多岁已婚猛男,进这个群以后怂了我,30多岁已婚猛男,进这个群以后怂了       

他们也觉得很委屈:
 
我堂堂一个30多岁的男人,怎么连家长群都混不好?
 
他们也曾年轻过,叛逆过,后来当了爸,进了家长群,才发现:上学时被老师批评的噩梦又来了。
 
“最怕手机响。”
 
“更怕打开手机看到老师在群里的@。“
 
他们用实际行动证明了,什么叫越努力越迷茫。
 
 
 
 1 
 
一个真相:家长群给了每个男人重新做人的机会。
 
不管你愿不愿意,进了群以后,你就不是你了。
 
无论你在公司是CEO、CFO还是COO,在家长群里你只有一个名字——XX爸爸。
 
“上善若水”、“凤翔九天”、“天道酬勤”这些代表你人生座右铭的词,从进群的第一秒就得改过来。
 
网友 @香港迪士尼小小世界 说,她爸进家长群的第一天,就被下达了最后通牒——不能再叫特工了。
       我,30多岁已婚猛男,进这个群以后怂了       
当然也不要着急,尤其是别太紧张。
 
——毕竟每一位对改名很执着的爸爸,都有被老师踢出群的风险。
       我,30多岁已婚猛男,进这个群以后怂了       
但改名绝对难不倒爸爸。
 
朋友说,一般家长在群里的名片都是:XX爸爸。
 
但他在群里给自己起了一个非常有存在感的名字——XX之父
 
“成功营造出一种改变人类重大发现的感觉。”
 
除了改名,所有爸爸还面临“重新做人”的第二个重大挑战:
 
你孩子的表现,决定了你在家长群的地位——挨说,或者一直挨说。
 
无论你在公司是几个职工的领导,带领几个团队超额完成了季度kpi,在这里都没有用。
 
你做梦也没想到——这辈子你会因为孩子的语文书皮没有包,在家长群里被点名批评。
       我,30多岁已婚猛男,进这个群以后怂了        
——你进班级群里干什么来的?
 
面对这个严肃的指控,回答的时候,你可能需要一首《无地自容》的bgm。
 
你挺过了9年义务教育,在社会上摸爬滚打了十几年以后,终于迎来了你家孩子的9年义务教育——你的当爸再教育。
 
上学时你害怕被老师点名。
 
当爸了你害怕在群里被老师@。
 
上学时的噩梦是老师说:“叫你家长来学校一趟。”
 
当爸了的噩梦是老师在群里说:@XXX爸爸, XXX在学校表现不好,请你监督反馈情况!
 
有的爸爸过于战战兢兢,甚至在群里闹出了笑话:
       我,30多岁已婚猛男,进这个群以后怂了       
朋友说,每次发现孩子在学校犯错了,就要忍住心里无数次把名字从“XXX爸爸”改回“北方的狼”的冲动。
 
当爸难,在家长群里当爸更难。
 
 
 
 2 
 
小时候,你最讨厌爸妈跟你说的一句话是:看看别人家的孩子!
 
当爸了以后,这句话还没等说出口,你新的困扰就来了——看看别人家的家长!
 
堂堂一个三十几岁的男人,进了群被“怎么介绍自己”难住了。
 
——比面试还紧张,生怕给孩子丢人。
 
尤其是当其他家长是这么说的:
       我,30多岁已婚猛男,进这个群以后怂了       
你看着应聘简历上的工作经历,只想点击退群。
       我,30多岁已婚猛男,进这个群以后怂了
除了自我介绍,感谢老师的时候你也无话可说。
 
@sun的阳 说,家长群里最近发生的对话是:
 
陈XX爸爸:朱老师最近辛苦了,国庆节也没出去玩,给我们的孩子补课。
X的爸爸:对,我们商量着给朱老师买点什么礼物吧。
X的爸爸:我同意的,但我们买什么呢?
X的爸爸:问问朱老师缺什么吧,不管价钱高低,是我们做家长的一点心意。
周XX的爸爸:我看朱老师这么年轻,应该还没在市区买房吧,我们一起凑钱帮朱老师在市区买套房吧!
 
——群里因为周XX爸爸的发言一片死寂。
 
你得出结论:
 
短期内你是没办法靠工作能力和经济实力在群里取胜了,但你还可以靠才华来吸引老师的注意力啊!
 
事实很快就会给你当头暴击:群里传喜讯,别人家的妈妈,拿着签有全班师生姓名的校旗,登上珠穆朗玛峰了!
       我,30多岁已婚猛男,进这个群以后怂了       
但你没想到,这样的才艺比拼,只是个开始。
 
进群的那一天,你就会发现:
 
老师给你留的作业,绝不会比给你家孩子留的少。
 
有个幼儿园要求家长每周看某档网综,手写一万字观后感,总结并学习育儿知识。
 
有个爸爸熬夜写到凌晨三点,手都快不会动了。
       我,30多岁已婚猛男,进这个群以后怂了
我,30多岁已婚猛男,进这个群以后怂了
       
在每个爸爸的心里:
 
——老板交待的工作任务可以拖延,老师布置的家庭作业必须保质保量按时完成。
 
除了写作业,手工课也不能错过。
 
奇葩说知名辩手@陈铭在微博上说,当家长真是一个需要十项全能的“坑爹”专业啊!
 
不光要会做南瓜,还要设计手工展板,最重要的是,你本来对你的作品很满意,拉到班里展览的时候一看——简直卧虎藏龙!      
       我,30多岁已婚猛男,进这个群以后怂了       
当爸的那一天,就注定了你在未来十几年不断点满技能树的历程。
 
 
 
 3 
 
能让一个男人24小时回复的不是他的老板,而是孩子的家长群。
 
如果你不回复,你的孩子会在老师先一步提醒你:
 
——别人家的爸妈都在群里向老师问好啦,爸爸发了吗?
 
——爸爸你今天在群里感谢老师了吗?
 
——爸爸你可一定要及时回复啊,不然我会很没有面子的。
 
为了不让孩子丢面子,每一个爸爸恨不得24小时盯着手机看。
 
我的一个朋友,把孩子的班级群置顶并且设置了强提醒,上次他出差坐飞机,害怕错过消息,甚至把助理拉进群盯着动态。
 
当一个爸爸开始24小时回复家长群,他的挑战就来了。
 
——你以为回复“收到”“谢谢”“辛苦了”就万事大吉了,但你没想到的是,还有人写诗!
       我,30多岁已婚猛男,进这个群以后怂了       
而且是随时随地,就算加班加到凌晨,在群里也不能落后:
        我,30多岁已婚猛男,进这个群以后怂了       
你不知道说什么,只好说“好诗好诗”来证明自己对群的关注。
 
并且拉着孩子给大家表演一些功课,弥补你不会写诗的缺憾。
       我,30多岁已婚猛男,进这个群以后怂了       
但也不是总这么顺利。
 
一个普遍的事实是:
 
爸爸在家长群里回复的努力程度,跟坑孩子的可能程度是成正比的。
 
比如过于夸张地表扬孩子的学习精神:
 
——天天在家学习拦都拦不住。
       我,30多岁已婚猛男,进这个群以后怂了       
比如孩子明明各科成绩59,还要感谢老师的“努力”:
 
——还是老师您教得好,没偏科。
       我,30多岁已婚猛男,进这个群以后怂了       
比如因为过于着急向老师表达感谢,但输入法明显没搞明白的:
 
——谢谢张老师,孩子们又让您操(心)了。
       我,30多岁已婚猛男,进这个群以后怂了       
在家长群回复的第一要义:快、准、狠。
 
做不到以上三点,复制别的家长的话也可以。
学别人家的爸爸,走自己的路,让当老师的猜去吧。
 
 
 4 
 
以上所有情况都不是当爸最惨的时刻。
 
——虽然他们一直在用自己笨拙的努力和积极当家长的热情搞砸一切。
 
最惨的是,所有来不及说出口的内心戏。
 
每一个爸爸都要面临的问题是:
 
我是对孩子严格要求,还是放孩子快乐成长?
 
对孩子严格要求的爸爸们都很发愁。
 
我的朋友说,他家孩子的家长群一般都是妈妈们说话,上次围观了爸爸们在群里难得的谈话——兵器的团购问题。
       我,30多岁已婚猛男,进这个群以后怂了        
他们在回复老师的提问时候往往采取了大义灭亲的架势:
 
老师:“本周学生在家里的情况该汇报了。”
杜雨兴爸爸:“杜雨兴还是不能抵挡王者的诱惑。”
 
气得孩子在群里回复——你有毒吧!
       我,30多岁已婚猛男,进这个群以后怂了       
放孩子快乐成长的爸爸也很迷惑。
 
不知道自己做的事到底是对还是不对。
 
比如关于做不做作业的问题。
 
有的爸爸公然在群里宣布孩子不做作业,并且面对老师的质问也振振有词:
 
——我儿子从来不写作业。
       我,30多岁已婚猛男,进这个群以后怂了我,30多岁已婚猛男,进这个群以后怂了       
甚至不惜顶撞老师:
 
——他不想上学你是不是就让他在家呆着?
——是的。
       我,30多岁已婚猛男,进这个群以后怂了       
还有的爸爸,童年深受作业的毒害,没有享受到大把时间玩耍的乐趣,在当了家长以后决定舍身救儿。
 
——为了帮自己的孩子争取娱乐时间,干脆自己下手做作业。
 
还劝说老师以后少留点作业,这样自己能早点写完。
       我,30多岁已婚猛男,进这个群以后怂了我,30多岁已婚猛男,进这个群以后怂了       
没有一个爸爸,能在“严格要求”和“快乐成长”之间轻易作出选择。
 
纠结,是爸爸在家长群的常态。
 
 
 5 
 
在家长群里的爸爸们,傻得有点可爱。
 
每一次当了“猪队友”的背后,其实是他们初为人父的笨拙和慌乱。
 
——战战兢兢,摸着石头过河。
 
——心态上很积极,热心参与孩子的教育,但很会弄巧成拙。
       我,30多岁已婚猛男,进这个群以后怂了       
——有时也忍不住少年气,想替孩子争取一个快乐的童年:
       我,30多岁已婚猛男,进这个群以后怂了       
当然,他们有的时候也很机智。
我的朋友说,他加入家长群最大的困扰是——心理负担太大了。
 
“感觉每天都在开家长会,两个小时不看手机,就错过几十条消息。”
“每条都看吧,浪费时间,不看吧,又怕错过重要的事情。”
 
所以,面对手速太慢回复不过来消息,有人会在群里调侃:
 
——各位的微信自动回复是哪里设置的?
 
我,30多岁已婚猛男,进这个群以后怂了
 
面对刷屏式的夸老师弹幕,有人会默默转发一篇《家长群变成了马屁群……》,深藏功与名。
 
我,30多岁已婚猛男,进这个群以后怂了
虽然在家长群里,爸爸们的努力又笨拙又好笑,但他们可能真的尽力了。
毕竟进入家长群的爸爸本来就是少数。
 
在这个“家长群里80%全是妈妈”的时代里,爸爸们都在用自己笨拙而又努力的方式,让自己早日从一个懵懂的少年,慢慢“进化”成一个合格的爸爸。
 
他们时常不靠谱,偶尔语出惊人。
 
但永远在路上。

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如何快速有效玩弄乙方?

导读:在市场上,在行业里,甚至在生活中,大家都喜欢亲切地把甲方称为“爸爸”。

 可“爸爸”这个称呼可不是白叫的,更不能只留于口头……

 爹有爹的气魄,父亲有父亲的威严,甲方该如何看上去更像爸爸呢?

 这里恰好有一份全彩的速成指南,保准让乙方和各类KOL闻风丧胆,心甘情愿叫爸爸!

 

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-正文开始-

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*声明:本文旨在吐槽那些不靠谱、不着调的甲方,请勿对号入座。

中国冥币爆红全球!老外:这么好的东西竟然一直藏着不让我们知道!

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来源:今日电商爆料(yingxiaofenxi)(本文不代表金融纵横谈立场)
中国文化博大精深,源远流长,能传播到国外一点也不让人意外。

最近,一项中华数千年的传统,走出国门、奔向世界却让中国人始料不及,甚至大吃一惊。
那是什么呢?
原来,这一次,广受无数老外追捧的,是中国流传多年的地下“硬通货币”——冥钱。
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近日,一个黑人妹子拿着一张天地银行的冥币进行讲解的视频在国外传开了。
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冥币上居然用中文写着:祖先保佑子孙后代顺顺利利天天发财?

面额算了下还是1千亿!

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老外还给冥币这个来自“东方的神秘力量”,起了一个非常接地气的名字——“祖先钱”(ancestor money),由天地银行官方发行。

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中国人的冥币在海外流行起来,给祖先和已逝亲人送元宝和纸钱成为了西方人全新的祭祖方式。

外国网上还出现了很多视频授课,在线教导大家该如何烧纸钱。
 
他们纷纷表示,对这种东方千年传承的祭祖礼数相见恨晚。

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海外社交平台上为此议论纷纷,有人抱怨:“中国人太小气了,这么好的东西竟然一直藏着不让我们知道。

除了冥币,中国人祭祖时常用的纸别墅、纸汽车、手机三件套甚至纸飞机等纸扎祭品也颇受欢迎。

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烧纸钱在国外突然火起来,主要是曾经有人在推特上分享了自己的经历。

有人说自己在烧了“祖先钱”过后,得到了经济援助,甚至是离校一年之后,他又可以继续上学了。更有人称给祖先烧点钱保佑身体健康。

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看来“祖先保佑”这种事情,不单单是中国人民的美好愿望啊。
虽然语言文化肤色不同,但在祈愿这一块,全世界人民都一样。

全是,升官发财、生活平安、学业进步、工作顺利、身体健康、儿孙满堂。
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有的老外看到推特上大量“成功案例”后,内心还顺带“埋怨”起中国人来。
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天啊,说得咱好像做了什么伤天害理的大坏事似的,然而我们只是单纯烧纸祭奠祖先而已啊…

当然,除了祈福,歪果仁烧冥币还有其他原因。

例如,这位妹纸,就纯粹为了体验一把“有钱人”的感觉。

“当我拿起这一大叠钞票,瞬间心态爆炸,我仿佛是这个世界上最富有的人。

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而且,也有人认为把这些钱烧给另一个世界的亲人,能更好的帮助他们在那里上下打点,此后不必为贫穷而烦恼。真是脱贫致富也不忘要从祖先做起啊。

当然,也有人烧冥币是希望寄托思念,缅怀先人。

美国佛州的 Nash,每年都会在各国旅游时给他祖父烧钱。

他说,祖父年轻的时候没机会出去看看,现在从全世界打钱,能让祖父在另一个平行空间和他一起周游世界。
这么好的孙子到哪里找啊。

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冥币在国外火到什么程度呢?

跨境电商平台速卖通的数据显示,中国祭祀用品的买家,涵盖了俄罗斯、美国等全球各国人民,欧洲国家几乎都有订单,包括德国、西班牙、意大利、法国、比利时、荷兰、瑞士、希腊等,此外还有毛里求斯、埃及、以色列等地的网购用户。
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而这样的火爆程度,直接造富了中国纸扎祭品的源产地——河北一个叫米北庄的乡村。
 
数据显示,米北一带在1688平台上的卖家近120个,占据了线上殡葬用品商家数的40%。随着电商蓬勃发展,采购商大批从线上涌入,米北庄成了殡葬硬通货的中心。

在电商平台的加持下,这个乡村的殡葬生意年产值几十亿元,解决当地就业人口数万人,几乎垄断了全球90%的纸扎祭品市场。

没想到吧,歪果仁对中国冥币的追捧竟然到了养活几万人的高度了。

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而且他们对烧纸钱还来了推陈出新的各种玩法。

老外为了提高“愿望成真”的概率,让更多人掌握这项来自东方的传奇技能。

还研发出各种烧钱技巧,开办“烧钱教学班”“烧祖先纸互助小组”
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他们对烧祖先纸隆重到什么程度呢?

每次烧纸,都会设立一个“祭坛”,上面摆满各种东西。

如祖先照片、烈酒、香烟、炸鸡腿、蜡烛还有最重要的祖先纸。
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俨然一副清明重阳上山祭祖的场面,就差沐浴更衣,放鞭炮了。
祭坛很重要,但烧纸的过程同样有讲究。
在烧纸前,得把祖先纸打横折叠两次,再打竖折叠一次,象征着“财不外露”的道理。

火源一定要用蜡烛,点燃的部位得从祖先纸的闭口位置开始。

一旦搞错其中一步,“愿望成真”的概率就会大大减少。

整个过程十分严谨,堪比“大型强子对撞试验”现场。

像下面这位大哥便是教材级示范。
右手大肚弥勒佛镇压妖邪,寓意笑口常开,左手点燃祖先纸,口中念念有词。
祈祷祖先保佑,袋袋平安,发家致富。

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但随着烧“祖先纸”的人数增加,一些有“经济常识”的外国人意识到:

全世界都在烧“中国祖先纸”,阴间势必有严重的通货膨胀。

这样下去会摧毁整个阴间的经济体系。
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“中国人实在太多了,这么多人一起烧纸钱,肯定要导致祖先那里通货膨胀的,那简直是引发经济崩溃的罪魁祸首啊!”

天啊,这个传统不就是咱发明的吗?怎么转眼就成背锅侠了?

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不过,在执拗的歪果仁眼中,这种中国人的地下金融系统也是世界的了!
于是乎,擅长搞经济战、金融业的美国人民站出来了。

美国人率先推出一套“美国祖先纸”,来对抗中国祖先钱在阴间的地位,要带领它打倒阴间垄断巨头“天地银行”、“冥通银行”。

成为“美元”一样的货币霸主,如今已经在一些小地方上流行起来。

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美国友邻加拿大见状也不服输。随即发布当地专属祖先纸——加拿大冥币。

不过冥通银行、天地银行怎会坐视不理,任凭这些小辈撼动自己几亿年来打下的江山?

立马开启反击,发行带有冥通银行、天地银行标识,美国总统肯尼迪头像的“美元冥币”。
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为了更好把控外国阴间市场,打造自成一体的地下汇率体系。

天地银行针对外国推出多种不同面值、样式、作用的祖先纸,并在亚马逊售卖。

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外国人纷纷以烧“天地银行祖先纸”为荣。大家争相购买,尽情地烧,真是好不热闹,爱不释手。

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不过,对于歪果仁沉醉于“祖先纸”这件事,自然也有不少人反对,排斥,甚至是痛骂。

但是,一个事情流行起来,当然也是有其存在的道理的。
孝敬先人,又能满足自己暴富的虚荣心。
这样的美好心愿,难道不是全世界人民所共有的吗?