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很多人应该都记得,大约去年这个时候。 央视著名主持人李咏去世,一时间震惊了无数人。 毕竟在所有人看来,在他去世之前,很多人还在看他主持的节目呢,怎么说走就走了啊? 如今已经一年过去,又有消息传出: 李咏妻子哈文竟然也患病了。 原来李咏去世这一年里,妻子哈文的身体也亮起了红灯,打了几次疫苗。
当年李咏为了女儿的学业以及自己的身体问题,放下了发展了大半生的主持人事业,选择陪伴妻女到遥远的异国去开始新的人生,可是最终李咏还是不幸病重离开了。 生命的脆弱,至亲的离去,让哈文前阵子写下了这样的一句话:
“只愿岁岁平安,即使生生不见。” 一句话,道尽了无数人的人生。 原来生命就是一个不断失去的过程。 原来一家人平平安安,就是最大的幸福。 原来人活一辈子,到头来才发现,命最值钱! 02
仔细想想,生命真的很脆弱。 你知道吗?今年这个冬天,最近一个月,同样有很多人突然就离世了。 今天看到新闻:一位美国新生代歌手,突发癫痫离世,年仅21岁。 上周,北京男篮球员吉喆,因肺癌去世,年仅33岁。 上上周,曾经红极一时的女歌手张咪,确诊为癌症晚期,称自己在死亡面前看淡了很多。 …… 你看,在疾病面前,无论你能力有多强,你始终是弱势的一方。 看过这样一组数据: 发病的原因多是因为社会环境下的焦虑,熬夜,饮食不清洁等日常小事,日积月累,年复一年,就成了极具摧毁性的大事。 可以说,现代人最大的问题不是容易没钱,而是容易“没命”。
虽说人生在世,终有一别。 但如果是因为健康原因而盛年离世,不免让人感到遗憾。 毕竟,你的人生本应该见到更多风景,还有更多可能性的,可有一天却戛然而止了。 03
你知道,被确诊癌症的那一刻,到底是什么心情吗? 三天前,歌手吾恩很详细地描述了这个感觉,让人看得特别沉重:
他说自己从来没有想过会得癌症,并且还是最凶险的那种癌。
一开始他只是觉得身体不舒服,没有想太多。
但是过了三个月,身体再次不适,检查之后已经是晚期癌症了……
当时他第一时间就是让自己冷静,并告诉了父母得病的实情。
让他特别难受的是,母亲当时一直在安慰他,还说希望一家子能出个门旅行,再看看这美好的人间山水吧……
他没想到,人在疾病面前,卑微如此,只要能多活几天就满足了。
今年35岁不到的他,表示不想就此告别人世。 他想要抗争病魔,他还有很多心愿没有完成,他想要活下去。
……
是的,在病痛面前,所有人的愿望都很简单粗暴,那就是活下去。
就像余华在写完《活着》这部经典小说后,发出的最大感慨是: “人是为了活着本身而活着的,而不是为了活着之外的任何事务所活着!” 04
写到这里,可能还是会有人反驳我,认为一个人连钱都没有谈什么健康呢? 可是你有没有想过,连健康都没有你挣再多钱又有什么用呢? 我曾经的一位同事,得了重病住进ICU,出来之后说以后再也不为了那点钱熬夜加班了! 她说特别不值得,住院治疗的费用才真的吓人,努力那么久最后一次重病什么都没了! 所以不管你爱不爱听,我还是想奉劝更多人,努力挣钱的同时,请照顾好自己的身体: 作息规律 饮食清淡 定时运动 定时体检 心态平和 这些好习惯,真的比什么都值钱! 人生不要只顾着低头赶路,更要记得抬头看车。 不要只顾着拼命努力,最终却没有换来更美好的幸福。 请记住,这个世界上什么都可以失去和重来,但是命就只有一次。 ▲来源简介:莫问大叔(ID:mowends):但行好事,莫问前程——在这里,大叔为你守护爱的秘密。 本文所有图片来自于网络,如有侵权请联系。
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撒贝宁:善打圆场,是一个人了不起的才华
作者:武小五(富书主笔),来源:富书(ID:kolfrc),
找个理由打圆场
时隔8年回归的《主持人大赛》真的火了,相关话题多次上热搜,引发网友强烈关注。
让网友大开眼界的不仅是大赛强大的评委阵容、董卿和康辉的精准点评以及选手“张口就是满分作文”的精彩表现,还有撒贝宁在台上张弛有度、可严谨可调侃的强大控场能力。
强大的控场能力,不仅是指他机智的应变和出色的口才,还包括他体察对方感受、善于帮人打圆场的高情商。
《主持人大赛》第二场,当文艺类选手李七月在3分钟自我展示阶段说最后一句话的时候已经超时了,她坚持说完自己的话,讲完脸上略带尴尬的说:“超时了,抱歉!”
撒贝宁上台后接话说:“谢谢七月,人心天地的故事,可能三分钟太苛刻了!”
短短的一句话,巧妙地化解了七月的尴尬,一下子把观众的注意力吸引到主持人身上。想必那一刻,李七月对撒贝宁的巧妙圆场心怀感激。
其实,不仅在主持人大赛,在主持其他节目时,撒贝宁也很善于为他人打圆场。
有一次,《开讲啦》邀请张信哲担任演讲嘉宾。演讲完毕后,现场有一个年轻人向他抛出了一个犀利的问题,说一上百度搜索“过气歌手”,映入眼帘的就是“张信哲”这三个大字,问他对此怎么看。
听了这个问题,张信哲显得尴尬和无奈,表示自己接受过气的说法,但是不愿别人老是提起。
这时,撒贝宁接过话来为张信哲打圆场:
你让乔丹现在回去和20多岁的小伙子争NBA总冠军,科学吗?不,可是这丝毫不会影响他依然是NBA的神。
‘过气’只是一个时间概念,它并不意味着明星就会被粉丝遗忘和抛弃,他的名字可能会很少出现在微博热搜上,但会一直存在于爱他的人的心里。
撒贝宁的话音一落,台下掌声一片,张信哲也不停地鼓掌,想必张信哲的掌声里包含着对撒贝宁圆场的感激之情。
有人说,高情商的人,都善于给他人留体面,让别人舒服。
在现实生活里,谁都难免在公众场合陷入僵局或者困境,这时候旁边的人如果帮着“打圆场”,给对方找一个更好的说法或理由,就能使对方走出尴尬,保留面子。
打圆场,不仅是一种修养,也是一种高情商的表现,让别人体面,也让自己赢得尊敬。
幽他一默打圆场
文友冰倩曾分享过他同事大刘的一个故事。
在一场家庭聚会中,大刘夫妻俩因为送孩子上哪一家幼儿园的问题意见有分歧,开始时还是商量的口吻,说着说着就争执起来,双方谁也说服不了谁,互不相让。
眼看着两人的争执升级,大刘的弟弟刘凯把筷子往桌上一放,站了起来,大声说:“我说哥、嫂子,你俩能不能不吵吵了?你俩平时怎么闹都成,现在消停一下让大家好好吃顿饭,成吗?”
听弟弟这么语含不恭的叫嚷,大刘跟妻子都有些急眼,幸好有大姐刘娜拉住了弟媳,她才没甩手离去。
刘娜拉弟媳坐下后,笑容满面地说:“咱们聚餐就是为了一家人好好吃个饭,一起热闹热闹,没什么大不了的事。
要说嘛,今天这事儿都怨我,点菜时我偏偏点了牛排,这不,牛排还没吃完就开始顶牛了。我要是再点辣子鸡的话,是不是还要有人来斗鸡呀?”
刘娜的一番话把弟媳“扑哧”一声逗笑了,大刘的脸色也缓和下来。
刘娜接着说:“别的什么事儿都先放一放吧,来,大家一起先干一杯再说!”说着,她拿起杯子站起来跟大家挨个儿碰杯。
大刘夫妻俩觉得再争执下去就太不识趣了,于是两人也端起了酒杯。刘凯也随声附和:“大姐说得对,干杯干杯”。一场争执至此偃旗息鼓。
马克·吐温说:“幽默是一股拯救的力量。”
幽默是人际关系的润滑剂,恰到好处的幽默是智慧的一种外在表现,也是一种高情商的体现。
情商高的人,善于运用幽默为他人打圆场,“拯救”他人摆脱尴尬,化解僵局。
虽然刘凯和刘娜都希望大刘夫妻俩停止争执,但刘凯说得太直白,有指责意味,效果适得其反;而刘娜说得幽默风趣、语气柔和,有效化解了僵局。
判断一个人是否具有高情商,很大程度上是看他说出的话,能否给人带来舒服的感觉。而幽默感就是给人带来愉悦的一种话术。
所以,运用幽默为他人打圆场、缓和现场气氛,是一个不错的选择。
消除误解打圆场
中国式管理大师曾仕强曾说:“以不变应万变是管理的最高智慧,不要因误解而放弃。”
其实,这句话不仅适用于管理上,也同样适应于人际交往其他场合。
有时候尴尬的产生,是因为对方的误解造成的,这时候要做到的是不变应万变,及时消除误解。
情商高的人,能够体察被误解者的内心感受,及时出面替对方说好话、打圆场,消除误解,让交往顺利进行。
有一年,央视《读书时间》主持人李潘想请文物研究专家王世襄先生上节目,但又听说他不太喜欢上媒体,采访他似乎有一定的难度。于是,她便请出版家范用先生出山。
在范老的引领下,李潘和节目组同事来到了王世襄先生的家。王世襄先生的夫人袁荃首先开门把他们迎进了客厅。在范用说明来意后,袁荃首先说话了:
“现在像你们好多‘所谓的记者’,根本不称职。来问王世襄问题,连他的书都没看过,根本不了解他,张嘴就乱问,提的问题莫名其妙。
来拍片子也是,折腾好半天呢,走了,一会儿又把电池落下了,来找,一会儿又把什么包落下了……我们就不愿意接受这样记者的采访……”
李潘感到了袁先生对媒体的抵触和批评,她的直率令他们感到惭愧、尴尬。
这时,一旁的范用先生赶忙说:“这个《读书时间》是个很好的节目,他们工作都很认真的,很不错的,上了他们节目的人,都说满意……”
在范先生的一番圆场下,气氛慢慢缓和下来,王世襄先生答应接受采访。节目播出后,李潘和编导都接到了王世襄和夫人袁荃的电话,说他们看了节目都觉得很满意,非常高兴。
袁荃先生“一朝被蛇咬,十年怕井绳”,她的一番抱怨话虽然也说出了一定的实情,但也有“把媒体一棍子打死”的偏见和误解。
范用先生的圆场很及时到位,一番帮腔消除了误解,说服了王世襄,帮节目组争取到了采访的机会。
他的圆场,是成人之美的善良,也是给节目组人员留体面的高情商。
成全别人就是成就自己,李潘对范用先生一直心怀感恩,后来将这段经历写进《真不容易》这本书里,借此表达对范老帮忙打圆场的感激之情。
留个台阶打圆场
在网上看到这样一个故事,禁不住要为服务员的高情商点赞。
有一次,在一家中国高级餐馆内,一位外国客人在用完餐以后,看到一双做工精美的景泰蓝筷子非常好,于是便悄悄地装进了自己的口袋。
这个外国客人的举动,恰恰被一名服务员看见了。如何让客人主动拿出筷子又不尴尬?这位服务员考虑片刻后,便不动声色地走过来说道:
“谢谢各位的光临,顾客的满意是本店的荣幸。我发现有的客人对我店的餐具很感兴趣——这当然是很精美的工艺品——如果有哪一位愿意购买的话,请与本店的工艺品销售部联系。”
说着便把目光扫向了那位把筷子放进口袋里的外国客人身上。那位客人立即从口袋里拿出了景泰蓝筷子说:
“我看到贵国的工艺品太精致了,所以情不自禁地收了起来,我很喜欢它,不如以旧换新吧!”说完便笑了起来。
那位客人在用完餐离开的时候,果然到销售部去订购了一套餐具,临走时还特意在顾客留言簿上夸奖服务员素质高。
有句话说得好:树活一张皮,人活一张脸。给别人面子,识破别点破,面子上好过。
高情商的人,说话做事都不会过头,懂得留有余地、给人面子,既能达到自己的目的,又能不露声色地给对方台阶下。
这位服务员变当面揭穿为委婉提醒,既不动声色地达到自己的目的,又给对方打圆场、留足了面子,展示了自己的高情商。
给了别人台阶,高贵的是自己。能给别人台阶,自己也有台阶;能给别人面子,自己越有面子。
情商高的人,善于帮人打圆场
丹尼尔·戈尔曼将“情商”这个词在大众领域普及开来,被称为“情商之父”。
他将情商分为了5大类,其中两类指的是识别他人情绪(同理心和换位思考)和处理人际关系(让人与自己相处感到舒服、轻松、快乐和热情)。
善于为他人打圆场的人,之所以情商高,就是因为他们具有同理心,能及时洞察他人感受,通过得体的言语帮对方解除尴尬或困境,获得轻松快乐。
情商高的人,总能让与之相处的人感受到舒服、享受到体面。
知乎网友@城北贺公子有一句说得好:替别人出来“打圆场”,就是为自己赚“人情”。
因此,他们在不失时机地为别人排忧解困的同时,也为自己赢得了更多的友谊。
“种瓜得瓜,种豆得豆”,多帮他人打圆场,多做成人之美的好事,你将成为一个受人欢迎的人,你的人生之路也将更加顺畅。
作者简介:武小五,富书主笔,身处滨海小城,心观大千世界;干着严肃的工作,写点轻松的文字,新书《好好生活》正在热销中,和300万人一起升级生活认知,知乎、微博@富书,本文首发公众号:富书(ID:kolfrc)
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人到中年,荒凉难免
许久不联系的发小,突然在微信上冒了泡。问「在不在,有时间聊聊」。看到此情此景,心里忍不住咯噔一下。但可以肯定,不是来借钱的,心情稍微舒畅一点,爽快地回答「在,好啊」。
没想到,刚聊几句,话题就转到了「中年危机」,越说越伤感。当年都是你死我活争高下的雄性动物,现在突然找一个昔日的朋友,袒露最内心柔软的部分,那一定是被这个问题压抑坏了,需要出口,需要找人唠唠。不在一个城市,工作生活中也没有交集,又有多年的同学之谊,就没有那么多顾忌,那你当然是最好的对话人选。
发小说,感觉有点压抑。我圆场说,冬天就他妈这样,风大,热量流失快,容易情绪低落。
他问:怎么解决中年焦虑 ?话题终于切入正题了。
首先,必须承认,自己上了年纪了,不熬夜了,开始对自己好起来了。不像以前那么任性了,睡前狂刷手机,舍不得睡,让时间白白流走。过了三十岁,心态真的变了。睡觉成了必须的事情。没什么是值得不睡的,再有意思的剧,也慢慢看,懂得细水长流的道理了。以前觉得早睡早起是父母的生活方式,现在轮到自己屈服了。
开始健身了。对体检报告上脂肪肝的警告,再也不敢无所谓了。坐久了,腰酸背痛脖子痛,也不会觉得是个小事了。因为听到的关于生病的消息,越来越多了。
前些天,下班打车回家的路上,在几个死党的小微信群里,听到两起悲伤的故事。一个是一家前公司的设计师同事,得癌症去世了,和我同岁,留下刚出生没多久的孩子。谈论这件事的时候,我居然特别害怕看到「也是86年的」、「和你同岁」之类的字眼。这一波情绪还没过去,又被告知去年还给我推荐上海必去景点的同事居然得了白血病,而大半年前,她才刚刚经历了辞职回家照顾她生病的父亲的厄运。
那一天,坐在出租车里,看着窗外的霓虹,那种人生无常,没了健康一切都没有意义的感慨,在我心里第一次翻滚的那么强烈。
开始想做一些很具体的事情了。之前很迷恋追赶风口,喜欢醉心于商业模式的谈论,希望自己能做大事,但却最终发现,图未就之功,不如守将成之业。过去的几年里,一直在回避面对斗争,面对没有资源如何去咬牙切齿坚持下去的问题,习惯于对系统性的问题做道德化的评价。过了几年发现,很多问题,是徒劳,损耗的是时间,是建立信任的连续性。
现在更想专注在一个可持续的事情上去深挖。因为大水漫灌的阶段已经过去了。能解决身份认同的路径,就是成为自己,需要给自己的名字和职业之间能有一项可以画约等号的事情了。
大环境就这样,高速发展的阶段过去了,普遍的平庸来了。我身边的人很多都陷入在深深地沮丧里。这种挫败感,即便自己不主动说起,只要聚到一起,我们也都能彼此感受的到。不再像几年前那么轻松了,而大部分的事情,也都看的足够明白了。不会再像当初那样在清谈里透支热情。也都去做了一些努力和尝试,但收益未必让自己满意。
我自己也难受了好几年 。经历过短暂的加入一个新团队做一番事业的兴奋,但最终要面对创业不成功的结果的时候,还是觉得非常难以接受。一直以来都觉得自己是好学生,虽然也经历过高考复读这种挫折,但那时候相信线性的达尔文主义,只要你努力,你就能有好的收获。但创业不一样,你发现自己缺失那么多的短板,你能支配的资源又那么有限,整个事情不再是一个线性的逻辑的时候,你会有前所未有的幻灭。尤其你身边再多一些坚信PR逻辑的家人,那个感觉是很「火上浇油」的。我真正冷静下来,就是我跟谁也不解释了,我觉得去你妈的,我跟谁都不需要交代,要一个「为什么」的答案是很消耗人的,我自己心里有答案就够了,跟人解释也是很徒劳的,重要的是抓紧时间赶路啊,时间才是最宝贵的。
到了这个年岁,以前很多话,听上去都很实相了。小时候,是把它当散文诗去听,长大点,是把那些句子当做生活的滤镜,到现在,就没那么虚头巴脑了,如是如是。没有捷径,没有一招鲜,你得静下来搬砖,不能绣花浪费时间了。年轻人可以头脑发热,跟着各种场面去打Call,你不能了,你要做的是退在幕后,想清楚做这个需要什么资源和方法。于是,交流就变得简略起来,别人说什么都是好的,都是你说的对,真正的思考,只有和你心智差不多的人才能一起交流。
失败是成功之母,是很没有逻辑的一句话,一开始就是为了宽慰人的。没有人喜欢失败,但失败是人生的常态。一下子对以前的很多东西就都很宽容了。以前在一个公司上班,觉得一群失败者,都不努力,只会做道德谴责,现在不会了。因为那是系统性的,涉及到利益分配、组织架构,很多很多。
健身是我这两年走出自己的一个抓手。刚去健身房,会盯着别人模仿,会因为羡慕别人而感到沮丧。后来和教练成了好朋友,听着年轻人对自己的开导,内心有一种莫名的羞愤,又有一种释怀——掌握基础的方法,然后就靠自己练了,别管别人。你们每个人的情况不一样。多简单的道理,但在沮丧、自卑、羡慕之类的情绪的作用下,你会忍不住花很多时间去查资料,看各种各样众说纷纭的方法,到最后自己反而乱了。一个动作一个动作的练,身体会给你一个回应。虽然我知道,也警惕,我在这里去平移心灵鸡汤,但这个过程里你确实开始正视自己了,接纳自己了。
去年中秋假期,去驾校学车,路上,脑子里突然冒出来了一个问题,什么事情,是我这么多年一直在干,一直想干的?一直干运营,一直想写东西,但我为什么回避呢?和我去健身房是一个心理。老盯着那些「大肌肉」,精力和时间都被浪费在那里了。一年年的,我在和自己迂回,和自己周旋。
我记得是八月吧,我打算正式换工作。然后开始做简历,当我把自己的履历列出来之后,我自己都被自己吓坏了,我怎么做了这么多份工作,然后就是把每一份工作做过的事情都检视了一遍,发现有价值的东西并不多,或者曾经那些我引以为傲的事情,在回过头去看的时候,它们过时了,或者我们没有在后来把它们由点到线到面的串起来。
我们这种阶层的人,从最普通的家庭出来,阶层的晋级是很现实的问题。但到了这个年纪,你发现,你有被大船抛下去的危险了,你还不会下水自由泳。之前你在甲板上,叨逼叨这个那个,现在要扔你下水,你会慌。
从地域文化上来说,我们西北人心灵的梦魇似乎太沉重。家庭责任之类的话题,老被强调。我们似乎就是那种玩也没玩好 ,干也没干好 ,到最后把自己弄得惨兮兮的主儿。没肺的活着的那些人,反倒好像都挺洒脱的。
我们到了这个年纪,生活家庭都需要运营,老婆需要你哄,孩子需要你夸 ,父辈们需要你孝敬,到最后,谁管你? 深究下去,身边就全是有情感需求的巨婴。如果较真,那种正常的合理的沟通,在中年人的生活里,太奢侈了。这让内心的荒凉更一望无际了。
我们面对的问题都是现代的,可我们要沟通的对象大都是传统的。这个是很隐蔽的,但也很撕扯很消耗人的部分。我们伟大的女性,会跟你谈女性地位,会要求你绅士,但同时又很吃商业营销把女性物化的那一套,这种脱节,是大部分人要面临的语境。
我们故乡的父辈们,成功的男士,都有自己的圈子和朋友,闲下来,也会聚在茶馆酒馆里,扯闲篇买卖做的越大的,去的茶馆越高级。为什么?因为,人都得给自己出口,需要生活之外的空间和通道。虽然我们一直喊男女平权,但男女沟通的方式没有改变前,这种分裂就一定还会持续。所以,我现在都开始回归传统了,我周末会去家附近的咖啡馆,一个人坐坐,给自己一些空间。
因为不年轻了 ,所以不是要去努力尝试了,而是要铆住几个点,要出结果了 。夜深人静时分,自己下楼抽支烟,看满天星斗 ,想世事沧桑 ,我也会想起当年那个在老家的夜幕下追问人生的少年。有时候觉得,除了头顶这片天换了,困扰我的问题,始终都是那些。但抽完了,发完了呆,不还是得上楼吗?明天太阳照常升起。
为什么危机,因为怕了 。我们这个阶层上升很容易,下坠特别容易,一点抗风险的能力都没有。大部分人不知道过去的一切是怎么来的,就相信是靠自己的勤奋换来的,但现在发现再怎么努力这回报都来的慢了。而身边的年轻人一个比一个厉害,虎视眈眈的。你怎么办?只能忘掉年龄,像个少年一样战斗。
身边混的稍微好一点的,一见面就各种有意无意的,或者明目张胆的自鸣得意,给你制造焦虑。大家都希望把自己挤进最好看的肥皂泡泡里,希望从各种地方获得存在感的弥补。看明白就好了,就给人及时点赞。不喜欢,你就别往这种长河里去凑。为什么动辄有个关于朋友圈的文章,就各种转发,因为大家都心知肚明心照不宣。
职场上,你指望做个好人,能有小弟撑着你,但小弟也在打算着把你踢了,频频越级和领导眉来眼去的。你自己专业技能也没提升,什么都眼高手低。公司还觉得年轻人便宜 。你除了觉得人心不古,年轻人都不是好东西,你咋办?但根本的问题出在自己这里,对不对?
我们当年为什么出发,因为一无所有。我们现在为什么怕 ,怕下坠 。我们又还没超越好学生心态,突然觉得自己落后了,于是就躲在自己的空间里 ,觉得啥都没意思。但我们并不是什么都看开了看淡了那种,是怕了去参与,怕自己搞不好玩砸了,是心怂了。
就是往前走吃力了,就老爱往后看,但其实后面毛都没有 。
突然就30多了,眼下能做的是什么,得拎清楚。有些认命,有些看开,有些精进 。只能努力做到比年轻人更努力更靠谱更被需 ,没有一揽子的解决方案。
如果非要列几条,我就斗胆列下面几条共勉:
1.先让自己高兴起来,真正地高兴起来。然后同事、家庭,周围的环境就能跟着轻松起来;
2. 把自己的那些爱好暗暗地捡起来;给自己一些稳定的阳光的标签;
3.降低自己的存在感,别争着出风头;
4.找到自己喜欢的事情,钻研业务,找到能把自己立起来的事情;
5.锻炼身体, 体力上来了, 心力就上来了;
6.持续学习,并保持好奇心和新鲜感;
7.做好眼前的事,别追风口;人生没有一揽子的解决方案;
8.捯饬自己,让自己精致起来。中年不油腻,洗干净,弄利索,清清爽爽;
9.不要试图改变任何人,也不要试图有所回报,这都是伪善;
10.早点解决自己的身份认同问题,你是作家,还是码农,还是什么,得有个东西和自己划等号;做减法;
11.忘掉年龄,控制区别心和攀比心,少听李宗盛,多问自己精进了吗;
12.一个人可以被毁灭,但不该被打败,尤其不该被自己打败。
接受人生的三个平凡才是真正的成熟
很多人把“老”和“成熟”划等号,其实这两者之间并没有必然关系,而在我看来一个人“成熟”的标志,就是接受三个“平凡” — 父母是平凡的,自己是平凡的,孩子是平凡的。
人的一切痛苦,都是源于对自己无能的愤怒。对父母的怨恨,也不过是为自己的无能找一个出口而已。只有接受父母是平凡的,才能开始为自己的人生负责。
道理虽然是这么一回事,但是放下对父母的期待的确很难。去年我参加领导力大师 Dr. Marshall Goldsmith 的大师课。课上他问大家:“你不能接受自己父母什么?”我说我不能忍受我爸每次发微信都以惊叹号结束。他问我:“你爸多大岁数了?”我说:“81”。他反问:“你不能接受一个 81 岁的老头标点符号用的不对?”
话音一落,全场一百多人哄堂大笑。坐下来后我仔细想了想一个惊叹号到底招着我什么了?想想是因为我爸脾气暴躁,经常因为一些小事大发雷霆,而那个惊叹号总是把我拉回小时候被他吓得半死还大气不敢出的回忆。
其实,父母年轻的时候是平凡的年轻人,有他们的局限性和性格缺陷。然而,在他们的那个年代,以他们的所知,他们已经做到了自己的最好。
然而,和父母和解既是一场和时间的赛跑,也是对自己的解脱,余生很长,我不想负重前行,更不想留有遗憾。我想和我平凡的父母,享受每一分钟。
在此之前,无论遇到什么挫败我都会告诉自己,我还年轻,还有的是时间,早晚有一天我会从 nobody 变成 somebody。而那一刻,我突然意识到“还有的是时间”这句话已经离我渐行渐远了,同样渐行渐远的是想要成为 somebody 的梦想。
张爱玲说出名要趁早。我没戏了!
你知道人买彩票买的是什么?他买的其实不是彩票,而是兑奖前幻想的权利。只要中彩的号码还没有宣布,所有买了彩票的人都会抱着一线希望,幻想着自己中了彩能拿那钱干嘛。
而在 35 岁的那一刻,我突然意识到我的彩票可能永远都不会中了。我注定就是一个平凡的人。
在此之后有相当一段时间,我都在慢慢咀嚼这份苦涩的不甘,所谓的中年危机大概就是如此吧?直到有一天我看到一句话:
The difference between ordinary and extraordinary is just that little ‘extra’.
平凡和非凡的区别只是一点点的“额外”。
”
于是 37 岁那年,我开启了我的英雄之旅 — 去英国读了在职博士,毕业那年我 44 岁,辞去了百万年薪的外企工作开始夫妻创业。
正如我在《职得》书里写的,所谓英雄并不是不平凡的人,而是平凡的人做出不平凡的努力。你我皆可成为英雄!
王小波在《黄金时代》中写道:“在我一生的黄金时代,我有好多奢望。我想爱,想吃,还想在一瞬间变成天上半明半暗的云。后来我才知道,生活就是个缓慢受锤的过程,人一天天老下去,奢望也一天天消失。”
但奢望不是希望。想要一夜成名就是奢望,想要靠自己的努力,一点点变好就是希望。妄想症和正常人的区别也在于此。
所谓成熟,就是明白自己手里拿的不是彩票而是一张船票。
人生如渡,只有放下对自己的执念,接纳自己,才能平心静气的前行。
的确,初为人母的都有一种幻觉,觉得我们家孩子跟别人家的都不一样,就连我们家娃拉的屎都比别人家娃的更有型!虽然我是现在这副鬼样子,但是我孩子一定有个不一样的人生!所以,我们拼命地送孩子去各种兴趣班,生怕他们的天赋异禀被自己耽误了。
我当然也不能免俗。但慢慢的,随着孩子一天天长大,我发现儿子越来越像我俩,无论是身高体重智商性格,甚至走路的样子都惊人的像。
结果呢?钢琴放弃了,游泳也没坚持,等他到了 15 岁,我才终于开始接受,他可能就是一个平凡的孩子,并没有什么过人的天赋。以他现在的成绩,考藤校连想都不要想!
哎,上次买彩票没中,这次又买了一张,还 TMD 没中!
我的沮丧和懊悔自然而然的演变成对儿子的唠叨,让他很烦。前几个月,他在一个夏令营的结业演讲中讲到:
我想跟在座的父母说:‘你的孩子并不是你的勋章,不要总把自己的期望放在他们的身上’。
”
生命中有些人就是来渡我们的,尤其是那些给我们带来烦恼的人。
我儿子就是来渡我的。我很清楚的知道,我如此不能接受他是一个平凡的孩子,还是因为接纳自己的功课还没有做到满分。
人生如渡,只有来时的船,没有归去的帆。最后与你风雨同舟的,只有自己。
父母也好,孩子也好,其实说到底,还是我们能否真正的接纳自己。这其实也是我们一生的功课。
带着同理心看自己的时候,我经常会对自己说:“你真的很努力了,你走的已经不是 extra(额外)一步了,无论生意做成啥样,都值得为自己喝彩!是,虽说出名要趁早,但真正有才华的人早晚都会露出的。最起码我找到了可以为之付出一辈子的事业。既然是一辈子的事儿,那急啥呢?路还长,时间还有的是,先好好活着比什么都强。再不济,古有梵高,今有 Lin Gao,以后的事儿谁都难说。”
经常也有人问我:“可是高琳老师,你不是说要过不将就的人生吗?接受平凡,难道不就是向命运妥协吗?或者为自己的懒惰找借口?”
相信我,这个问题我反复问过自己 N 多遍,曾经百思不得其解。从小我就被我妈教育“压力就是动力”,从某种程度上来讲,正是“自己还不够好”这个想法像小鞭子一样抽着自己才有了今天的我。
然而,现在我终于明白了,接纳自己的平凡并不是妥协而是与自己和解。知道我既不是自己想象的那么好,也不是自己认为的那么差,我就是我。
而也只有先和自己和解了,才能有长久的动力去改变。这种改变不是为了证明给别人看,而是为了一个单纯的理由 — 成为更好的自己。
所以,当我说接纳自己的时候并不是说就不需要努力了,而是懂得并不是所有的努力都必然会在你想要的时间,给你想要的结果,无论结果如何,我都是值得被爱的。
我不能说自己已经完全做到了,我承认我还是会逼自己太紧,也还是会对儿子偶露狰狞。但是盼着自己成仙儿本身也是一种执念,如果我每天都涨那么一点点智慧,学会放下一点点,接纳自己和他人多一点点,早晚我也会成仙儿的。
心理治疗师会告诉你,包括在《共情的力量》书里也讲到“找到能接纳我们的人的时候,我们才能全然的接纳自己”。因为真正的疗愈只有在全然的接纳中才能发生。
呃,真心不是我想撒狗粮,但是于我而言,我老公 Hubert 是第一个全然接纳我的人,他接纳我的野心和缺乏耐心,也接纳我对自己的不接纳,他让我相信无论我是多么的不完美,我都是值得被爱的,这让我在不知不觉中被疗愈了。
尽管在外人眼里,我们俩之间,我是那个更星光灿烂的人,但我比谁都清楚,如果没有他,我就是一个外强中干,缺乏安全感的家伙。所以管别人说什么,把自己的小日子过好就行!
其实,我到现在都不知道自己到底积了什么德,在 24 岁的时候遇到他,但我知道有一句话是这么说的:“If you have been blessed,bless others.” — 是的,既然我是如此的幸运,余生我会用尽全力帮助他人找到真正的自己,成为他们故事里的英雄,这就是我一生的使命。
47岁的今天,我紧紧攥着手中的船票,带着感恩的心,渡人,渡己。
真心祝福大家都好好活着,一切皆有可能!